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前言【基于爱的挽回方法】抛弃目的、重回关心、冰释前嫌、悄无声息

作者:晨曦大叔 日期:2021-07-11 点击:1578
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在挽回的开篇,我想来跟大家探讨一个比较核心的问题,就是我们要基于爱和关心,去做挽回,我给这个标题取了一个副标题,叫“抛弃目的、重回关心、冰释前嫌、悄无声息。”

我们的情感挽回,究竟要基于什么?那我认为,要基于爱,而不是方法,套路,自己的需求,不甘心,甚至报复,等等。

那现在市面上很多的情感咨询师,对于这一块其实是不明确的,有好一些咨询师,仅仅是在研究技术层面上,如何挽回对方。甚至有的是来访者自己比如说不甘心被甩,或者甚至想挽回了对方后,又抛弃对方,或者是因为对方满足了自己的某些需求,想去挽回对方,凡是这些不是基于真正的爱对方,所作出的挽回,其出发点和目的,都是有问题的。

与此同时,这些歪门邪道的目的,也会引起对方的反感。因为你究竟是不是真正的还爱着对方,从你的言谈举止,包括你的挽回行动,还有包括你的情绪,你的语气,甚至你的眼神、表情,都是可以看得出来的。对方一定能感受到,你是真正的为她着想,还是只是在打自己的小算盘,所以才找她复合。

因此,我们接下来要逐一看一看我所取的四个副标题分别代表什么含义。

第一个是抛弃目的,指的是我们在挽回中,不能把让他回来,当成是最终的目的。因为这是单方面的,你只想的是让他跟你复合,那么我请问,拿着一把枪天天威胁他,让他跟你复合,这样的办法可不可以?

所以,我们指的抛弃目的,是指我们以我爱他,并且我尊重他所需要的东西,作为挽回的前提,替代我想要他回来,我想要他重新爱上我。

举个例子,对方如果目前正在紧张的备考,而你还总是让对方陪你,那对方因此而分手了,这个时候,我们就需要先接受对方备考的这个事实,给他时间充分的备考,考试过后,我们再来跟对方沟通,看他备考完后的需求是什么。

但是很多人在挽回的时候,却想的是自己怎么吸引他,然后就自顾自的做了很多事,比如说朋友圈展示啊,用第三方竞争者来引起对方注意啊,等等。这些方法不是不能用,而是你没有尊重被挽回对象当下的现实。他现在就不是想要你的吸引力,而是想要时间复习考试。

那么同样的,如果是一个出轨的案例,对方跟别的姑娘在一起了,那你这个时候会很委屈,但是呢实际的情况就是,被挽回对象不喜欢你,他想跟新欢在一起。那么这时候我们同样是要尊重对方的这个需求,你不能强行把人家的需求改变,变得他马上就想跟你在一起了,放弃新欢了,这是不可能的。这时候我们通过一边接受对方的需求,另一边跟对方拉近距离,才是好的挽回方式。

因此我们说,挽回中抛弃目的就是指,你的挽回不要总想着他什么时候回来,跟你复合,只要你做了,现阶段是符合对方需求的、对双方关系促进有帮助的措施,那么目的,你要忽略掉,那这样,你们双方的关系反而自然而然的会回来。

如果你总是在想他什么时候能跟你复合,而不是根据对方需要什么,来去做挽回措施,那么你的行动里都带着让对方赶紧回来的目的,那这时候其实满足的是你自己的需求,这样对双方的关系都是更不利的,对方也一定会感受到你的这种目的性。

第二个是重回关心。也就是我们在挽回的时候,要能够站在对方的立场上,去关心对方,真正的秉持为对方好的态度,而不是只是为了满足你自己的需要。

举例而言,我很多的来访者都会碰到要挽回一个负债累累的男生,那这时候很多人,她们做的不是去关心他们的负债情况,因为大家知道吗,这时候负债才是这个男生的最大压力。那很多人她是去做一些挽回情感、包括跟对方沟通情感的措施,那你这样的做法,就不是基于真正的关心对方。

真正的关心对方是怎样的,去了解人家一共欠了多少钱,然后去帮他一块梳理债务,一块给他想办法,并且站在一个朋友的角度,疏导他的情绪。因为大家要知道,负债很重的人,他们的内心是充满了恐惧的,他们很希望有人来帮助他们疏导情绪,希望有人是看得见他们的脆弱,并且适时的出现,安慰他们,给他们力量的。可是呢,我们很多来访者挽回,别说给人家力量了,甚至不断地烦他,跟他要个感情的说法,或者跪舔,求挽留,这些你都不是跟对方在同一个频道上啊,人家想着还钱你想着拍拖,那能行吗?对吧,所以,这就不是基于真正的关心对方。

那说到这里,我们有一点值得一提的,就是在弗洛姆的《爱的艺术》这本书里,提到了一点,值得大家去思考的。这个点就是爱与被爱的关系。

从字⾯意思来看,爱与被爱非常容易搞清楚,爱是一种主动的付出,被爱就是得到爱。但当人们真正的进⼊入爱情的时候,却发现在实践的过程中,爱与被爱是最容易被混淆的。而且爱与被爱的混淆并不是我们当代的一个通病,他几乎是每个时代都具备的一个现象。为什么?我举个例子。

当我们谈到爱情的时候,或者想找一个爱的对象的时候,我们想的更多的是我怎么能够让对方关心我,去得到或者是满足我的需求,却很少有人去想——在这段爱情关系里,我怎样才能真正的去爱对方?怎样才能做到无条件的接纳对方?

什么是无条件的接纳?就是不评判,不分析下定义,不管他长得好与不好,不管他的五音全还是不全,在我看来都能够接受,这就是无条件。也很少有人去考虑怎么样在爱情中让自己变得更加豁达,变得更加的懂得尊重与包容,更懂得奉献。所以刚才这个现象就已经把爱的问题转变成了被爱的问题。

在现实社会中也是,当我们把爱比作服务的时候,很少有人去考虑如何才能为别人提供良好的服务,如何为对方分忧解难,如何给予他坚定的支持。我们想到更多的是如何才能得到更多人的喜爱,更讨人欢喜,所以大家就努力让自己可爱而不是去学会爱。

为了让自己可爱,男女会有不同的标准,这也就是当代社会择偶的一些标准。比如女性在择偶的时候希望男性事业有成,希望男性对自己体贴关怀,无微不至。当提到这些成就的时候,往往是跟金钱相挂钩的。但是男性在择偶的时候同样对于女性有着期望:首先是漂亮,然后是年轻。这两个标准都跟生育有很大的相关。那么为了让自己变得受人喜欢,男女就会用各种优秀的要素武装自己,让自己更更有魅力。所以在弗洛洛姆的《爱的艺术》里边就谈到:大多数人在想爱情的问题的时候,想的更多的是被爱,而不是如何去奉献爱,如何去给予爱。因为在他看来,只有在给予的过程中,我们才能不不断地创造自我,才能不断的让自己变得更加丰富和丰满。

第三个是冰释前嫌。那么我们分手之前,必定是会有很多的争吵、误会,我相信大多数情侣的分手,都是伴随着争吵、冲突的,和平分手的毕竟是少数。那么,情感挽回的一个重要事件,就是来让这些误会、争吵,都成为过去,并且双方不会因为这些争吵和误会,对对方有不好的评价。那也就是我们所说的冰释前嫌。

那么,冰释前嫌,首先要用到的术,就是我们后面的课程所提到的破冰法则,包括我们如何重新取得联系,如何消除误解,如何重塑信任等。那,我们在课程中,还提到挽回的过程中,当被挽回对象对我们的来访者有很多负面情绪的时候,我们通常不是急着去消除被挽回对象的负面情绪,而是交给时间,慢慢的让一切事情都过去,然后我们联系对方的时候,就当做什么都没有发生过。那这属于前面破冰——取得联系的阶段。

当我们取得联系以后,两个人已经能够像朋友一样聊天了,这时候双方也没有那么多负面情绪了,心情平静,双方再来聊一聊两个人曾经的误解,在心平气和的氛围下,敞开心扉的聊聊曾经的那些误会,那两个人坦诚的谈谈的过程中,误会就会解开,两个人就把心与心互相靠近,这就是冰释前嫌。

那最后就是悄无声息,这是我希望你们去指导来访者应该学会的挽回心态,也就是我们在挽回的时候,要尊重双方的关系节奏来,哪一个阶段,你就做哪一个阶段的事。这也是为什么我们在这个挽回课上,把所有的这些阶段划分的这么清楚的重要原因。

比如说,你们刚拉黑、断联完,刚取得联系,那你们当下要做的,就是让双方熟络,多聊天,打破那种因为长期不联系,形成的尴尬氛围,可是千万不要在这个时候,就急着邀约对方出来见面。

那,当双方稍微熟悉一点了之后,你们就可以尝试去就分手的时候,产生的一些误解,去做一个坦诚的交流,双方都以一个比较平静的心态,重新看待这件事情,让以前的误会不至于让两个人都有创伤,时不时产生一些负面情绪,这样就会导致我们关系产生隔阂。

所以呢,大家在挽回的时候,其实就可以把它视作重新的吸引、追求,两个人自然而然的发展关系,从认识,到暧昧,到约会,到在一起,这是一个很自然的过程,你在哪个阶段,就应该干哪个阶段的事,要学会隐藏自己的目的。其实,当你重新与对方做朋友的那一刻起,对方也能感觉到你想复合的愿望的,他心里对你的感情,肯定也有底。那么,对方只是需要一个缓冲的期间,感觉这一切都顺理成章,并且感觉分手之前的那些问题,可以在这一次得到解决,而这一切的感觉,其实就取决于你目前与他相处,给他的一种舒适感,因为恋爱中,很多人的行为,其实就是由感觉而产生的。

所以呢,我们最后,把挽回视作悄无声息,也就是我们学会对待挽回这个事情,淡定一点,从容一点,反而会更加容易成功,并且一切可能都来得很自然。

总结而言,无论我们对待分手后的挽回,还是在一起中的冲突,我们处理一些情感的困惑,我们最终的原则,一定要基于爱。

你要基于你内心真的是爱对方的,并且能够去平衡你的需求,与他的需求,两者都要考虑到,然后去做出一些行为,而不是基于你有很强烈的负面情绪,你很想发泄;或者是你觉得被对方甩了,不甘心;或者是对方很坏,你想报复对方。当你是基于爱对方,并且为双方的利益同时考虑,而做出的行为,那么这个行为,对关系的推进,是最有用的,也是方向最正确的。

当对方实在不愿意回复你,你很自然的就选择断联;那么当对方装作不理你,你就很自然的会去哄对方。多站在对方的角度去考虑问题,其实就是爱对方的最好体现。那么你此时应该要相信,爱是流动的,你考虑对方,对方也能感知到你的那份爱意和关心,他也才有动力,去回应你,并且为你做出改变。

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