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【咨询技术】动力学的精神分析——多问为什么,寻找行为的动力

作者:晨曦大叔 日期:2021-07-11 点击:1177
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在情感咨询中,我会很习惯的去问来访者为什么。这其实运用的就是精神分析中,“动力学”的原理。

曾经我有一个案例是这样的。

我们把来访者称之为B女士,她想挽回前男友。这个前男友呢,也是因为妈妈不同意,然后也是两个人相处的比较不好,很多的争吵。我这个B女士是一个回避型人士,然后这个前男友是需要别人的语言认可的焦虑型人士。

后来,她们的结局是,男的接受了妈妈安排的,自己单位的一个女的,跟她分开了。但其实他们分开的不彻底,还有联系,就说明男方对女方还是有很深的感情的。

那重点不在这里,重点在于我的来访者提到的一个情景。

她提到,有一次男友妈妈跟男友打电话,打着打着,男友就哭了,因为说了很久。她觉得是因为男友妈妈一直在唠叨男友,把他像个小孩子一样要求,然后我这个来访者就把电话抢过来了,因为看他默默在哭,然后就说他知道怎么做的了啊然后说没两句,就挂了。

还有一次呢,是B女士过年去男友家里,男友就跟妈妈出来了,然后在车上,妈妈就一直在劝她们,说你是个好姑娘,但是你们不合适,他呢现在在创业阶段,需要一个能帮助他的人,这个时候,B女士和男友就一直在哭,妈妈就一直在说。

好,故事听到这里,大家听完会怎么去跟来访者回复?

那么,我会怎么做呢?我就会去问来访者,为什么你男友明明对你有很深的感情,因为哭是装不出来的,可是他又非要服从妈妈的控制?

另一个为什么是,为什么你明知道你们结婚以后,他仍然会服从妈妈的控制,你会过的很辛苦,但你还是想挽回他?

其实在这两个问题里面,我是想要寻找两种动力。

第一个动力是,男友分开的动力是什么?是从小习惯了由妈妈做主,但是内心其实又不甘心。

也就是男友其实已经是一个成年人了,所以很多时候妈妈在灌输一些控制他人生的观点的时候,他其实是很不爽的,觉得束手束脚。

但是呢,他的心理,又没有发展到,可以对抗妈妈的程度,生理年龄成年了,心理年龄却还是婴儿期。

这后面,可能又会有跟上面的A女士相类似的经历。也就是说,妈妈时刻用自己的脆弱,来操纵着男友,让他不得不来心疼妈妈,因为如果自己不听妈妈的话,就等于在伤害妈妈,他是这么认为的。

第二个动力是,B女士想要挽回的动力又是什么?

假如说,一段关系,是因为这样的两种原因,我觉得,是值得被祝福和挽回的。

1是两个人相处,曾经是幸福的,或者以后会很幸福。

2是求挽回的人,确实很需要前任,可能是前任非常符合自己的择偶标准,或者很能满足自己的某些核心需求。

可是这个案子,很明显不是。这两个人在一起,面对母亲的干涉、不喜欢,求挽回的B女士很显然以后也不大可能幸福。那么这样的关系为什么还要挽回呢?

有很多可能,一是还在哀伤的情绪中,不愿意接受现实。二是其实根本没考虑过这么多问题,仅仅是习惯了对方。等等等等。但是不管是哪一种原因,我们要去探寻这背后的原因。

在情感咨询中,我们还要对任何我们捕捉到的,矛盾的事件,去问为什么,最重要的,不是这个事件本身,而是这背后的动力源,也就是,背后的原因。让来访者看清了原因,就等于呈现了真相,此时来访者就真正的回到了现实中来。

包括,有的时候,来访者问我们很多问题,我们都可以从动力的角度,去考虑问题。

比如说,来访者问,老师,我要是约他出来,他会出来见我吗?这时候你就可以问你的来访者,对方出来赴约的动力是什么?

包括说,我发这个给他,他会不会回我,我什么时候才能挽回成功?我们都可以这样问,对方这么回应,跟你复合,动力在哪里?是因为拟现在可以很好地满足他的需求了,还是他被你吸引了,很喜欢你,还是他有金钱上的困难,你刚好能给他,还是他饿了,你有面包,而他没有,等等。

如果我们挽回的行为,包括其他情感中的行为,没有办法制造动力,那么对方就很有可能不会回复的。

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