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【依恋风格原理篇】让你又爱又恨的依赖——你也许一直在误解它

作者:晨曦大叔 日期:2021-07-10 点击:690
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1、依赖别人是一种病吗?——人都需要依赖别人

在西方社会,曾经有一段时间流行独立、自主,摒弃依赖感,当时的社会主流观点是,儿童不应该与父母过于亲密,父母不应该溺爱儿童,儿童的独立视为是最值得推崇的行为。他们认为,儿童应该能够独自适应环境,不应该依赖任何人,他们应该从小就养成独立探索世界的能力,以解决问题为导向,不应该哭泣,全身心的投入到学习和游戏当中去。

当时的观点认为,儿童之所以在刚出生时如此依赖母亲,仅仅只是因为生存的本能,也即当时的心理学认为,儿童仅仅在食物层面,依恋母亲,并没有任何的情感依赖的需求。

正因为受到这种主流观点的影响,人们对于爱情中是否应该依赖恋人,也产生了错误的主流观点。当时的社会,对爱情的主流观点认为,人只能,也应该仅仅依靠自己,去创造幸福的生活,而不应该过多地依赖恋人。仅仅只有两个独立的人,各自能够照顾好自己、成熟稳重,这样的两个人结合在一起,才是完美的爱情。主流观点强调,恋人之间的界限要清晰,彼此之间要相互保持距离,如果一方过多地依赖另一方,就会导致对方有压力,并且可能导致感情关系破裂。

这种主流的爱情观点,看似很有道理,心理学家们强调,依赖是一种病态行为,当一个人过多地依赖恋人,表现出非常强的情感需求时,这可能是一种病,或者说性格上的缺陷。因为依赖就好像是毒瘾,如果恋爱时彼此着迷、难舍难分,就等同于双方吸毒了一样,是一种病态。

然而,当不同的心理学家大肆宣传这种观点时,他们没有想到,这种病态的依赖理论,当初发明的时候,仅仅只是为了帮助真正吸毒的人戒毒,为了使得吸毒的人康复。但是,很明显,我们如果把爱情跟毒瘾联系起来,不分青红皂白的宣传彼此依赖是爱情中错误的行为,就非常的有失偏颇了。因为爱情是两个活生生的正常人之间的关系,如果说两个人不彼此依赖,那么爱情也就失去了TA原本应有的意义——找一个人相互扶持,相互理解,得到心灵上的慰藉,从而摆脱孤独感。

幸好有心理学家扭转了这种错误的观点,发明了依恋理论。依恋理论的创始人鲍尔比认为,即便是对于婴儿而言,当他们满足了母亲食物的给予,他们仍然需要感受到母亲的关心、与爱,他们需要确保自己的母亲是自己的安全基地,对自己始终会不离不弃,而如果婴儿缺少了依恋对象,身心的发展都会受到阻碍,身体、智商、情绪、情商等能力的发育明显迟缓。因此,鲍尔比认为,婴儿从母亲这一依恋对象中获取爱与情感,确保TA值得被依赖,是婴儿生存与发展的重要因素。

而针对成人和爱情,鲍尔比也同样研究发现,婴儿对依恋对象的这种依赖、与情感的需求,会一直延续到生命结束,是人类的一个本能的需求,而此时成人索取情感与爱的需求的依恋对象,就由母亲,转变成了自己的恋人。鲍尔比认为,成人相比婴儿,思维能力、只是水平、情绪管理能力都有所提升,因此比较没那么容易感觉到“与依恋对象的分离焦虑”(指的是害怕依恋对象离开自己的焦虑情绪),他们不会像婴儿那样,一旦看不见依恋对象,就心情失落、烦躁不安。对于成人而言,即使依恋对象不在身边,他们也能感觉到对方与自己情感相同、心意相连,在一系列连续的关于爱情关系的负向指标没有出现时,能够对自己与依恋对象的关系有信心,对自己也能够有信心,相信自己是值得被人爱的。但是,即便如此,成人与婴儿共同的一点在于:他们都需要依赖依恋对象,索取情感需求,感受到亲密感,需要通过这样亲密感需求的满足,来确保依恋对象,也就是恋人,对自己是不离不弃的。

因此,当依恋学说被创建以后,人们终于明白,依赖别人,特别是恋人,不是一种病。恰恰相反,有依赖感,是人类生存的一种本能,或者说是一种基本的生理需求。

2、依恋让我们更健康

研究依恋对象的心理学家,运用生物学的方法研究发现,依恋,并不仅仅是一种心理上的需要,更是人类更好的生存的生理需求。与吃、安全与性同样,当我们可以更好的找到那个,我们可以依赖的依恋对象时,我们的生理指标,包括血压、心跳、呼吸、荷尔蒙,都会受到依恋对象的深层影响。

神经科学的实验表明,拥有更亲密、更可靠的依恋关系的人们,特别是对于恋人而言,安全感更足,情绪更容易平静,因而生存与发展、学习与工作的热情、动力更高。

因此,一段亲密的感情,不仅能够让我们更加有安全感,压力更小,还能让我们的身体更加健康,因而能够更勇敢、更富有创造力地探索世界。一段好的依恋关系,对我们人类的生活只有利,没有害。

3、依恋让我们内心更强大

与此同时,鲍尔比研究发现,无论你在生活的其他方面,包括工作、学习、业余时间,多么擅长自我照顾,或者多么享受孤独、安静的感觉,你仍然具有与恋人亲密、分享喜悦情绪、分享生活琐事的基本需求,这是由人类在进化时的基因遗传,所决定的。

在人类漫长的进化过程中,彼此依赖、心灵相通的恋人们,生存下来的几率更高。当女方出现危险时,作为恋人的男方能够感知到不安;当男方心情烦躁、开启防御行为时,女方也随之心情起伏;而当恋爱一方心情舒适,另一方也感到压力变小,心情也好了起来。这样的恋人,彼此都是对方生命不可分割的一部分,也愿意在恋人一方遇到危难时,自己豁出生命,去与对方承担困难,这样亲密的恋人,彼此相连,水乳交融,你心里有我,我心里有你。也正是因为这样的亲密关系,使得恋人能相互把对方的生命看得比自己的还要重要,因而,使得他们在原始的艰难环境中,提高生存几率。

而从那时起,这种互相依恋的感情需求,也就随着活下来的人们,遗传下来;而未能拥有较好的依恋对象、从而物种灭绝的人类,就把不需要依赖依恋对象的基因,随风而逝。在历史的长河中,人们不断地继承这样的基因,导致了我们尽管生存在现代平和、安逸的社会,仍然拥有依赖恋人、感到与恋人亲密与融为一体的需求。

同时,鲍尔比通过大脑实验发现,当我们能够很好地与恋人彼此依赖,当依恋对象能够给我们提供足够的亲密、情感需求时,我们的心中会充满着强大的能量。这种能量,使得无论自身是否喜欢独立,都能够做出一些、超越我们自身能力、不可思议的事情出来。例如,曾经有一场大火,困住了一名女方,她的恋人男方在当时,发挥出了比平常大很多的力气,把一个浴缸里的水,搬到火灾现场,扑灭了火种,救出了恋人,这,就是依恋所带来的巨大力量的真实例子。

鲍尔比认为,当我们选择了我们的恋人,我们的血液中自带的基因,驱使我们必须去依赖TA,而不是能够自发地控制自己的行为,可以自主决定自己是否依赖对方。因而,流行的爱情观里,所描述的,两个人各自独立、彼此优秀,并且遇见对方,相爱后,仍然留给双方足够的空间,彼此能够感觉安全,不怕对方分离,也不会害怕失去对方,礼貌地与对方保持距离,这样的“美好”恋爱,其实是不存在的,也是不符合人类的本能需求的。

说到这里,有人就会问,如果依赖的力量如此强大,我们是不是要全身心地投靠恋人、失去自我呢?我们是否要因为恋人而忽略自己的学业、工作、朋友呢?刚好相反,我们的依恋学说,逻辑是这样的:不是因为你舍弃了恋爱中的其他,来成全你的依恋需求;而是人类的依恋需求如果得到了很好的满足,你更加能够去做好除了恋爱以外的其他事情。也就是说当我们获得了一个可靠、可以依赖的恋人,我们感受到了足够的安全感,我们才能够更好地面对世界、更好的赚钱、为社会创造价值。因而,如果我们想要得到独立的能力,并且更重要的是得到幸福的生活,获得喜悦的情绪,我们需要先找到一个可以依赖的亲密恋人,与TA相濡以沫、白头偕老,在这种情况下,我们才能充分地发挥自身的潜能,从而变成更好的自己。而鲍尔比的这个重大发现,颠覆了传统社会所认为的、只有自身足够优秀、才配获得好的爱情,事实上,真理是与之相反的,因为依恋,能够给我们提供巨大的心理能量,让我们的内心更加强大,更加勇敢、充满希望的生活。

4、依恋学说下,没有哪一种行为是病态的,没有哪一种行为仅仅是因为性格因素

在从事情感咨询领域以来,我自身也曾经体验过很多咨询机构,不同的咨询师,风格差异很大。目前,市面上流行的情感咨询,运用到挽回的方法,往往是改变自身,进行二次吸引。改变自身,本身是没有错的,但是问题在于,许多咨询机构强制要求来访者遵循他们的一套流程与方法,并且试图用单一、标准的流程与方法,适用于所有的挽回案例。如果你不遵守这些方法、套路,他们就会说你是错的,因为你不听咨询师的话,不配合咨询师,导致了挽回的失败,从而把责任归咎于你身上。

一开始,我是研究套路出身的,我的确在许多机构上,学到了不少关于挽回的套路。比如,当一个来访者想要来挽回的时候,TA必定有一个疑问:我们的关系已经如此糟糕了,我该不该继续联系TA呢?如果不联系吧,自己心里确实想TA想的不行;可是联系TA,又怕犯了错误、说错话、做错事。此时,许多机构会强制要求他们断联一段时间,并且要求一句话都不要跟TA们说。更有甚者,去引导来访者制造一些假的朋友圈、假的场景,试图引导被挽回对象来关注到我们的来访者。

当我刚开始接触到这些方法时,觉得非常的有道理,因为这些方法简单、清晰、可用,来访者无需纠结、无需费脑子,只需要按照咨询师的操作步骤进行即可,这种做法一来让来访者减轻了要不要联系、怎么联系的巨大冲突,另一方面,让来访者认为自己的挽回越来越有希望了,这一个是因为觉得自己找到了靠谱的“挽回专家”,另一方面则是觉得这样的方法前所未见,肯定有TA的威力所在。

但是,当我在咨询中涉及越来越深,我惊奇的发现,很多来访者,是非常抗拒这样统一的方法、和套路的。你永远没有办法强制要求他们按你的方法来,因为他们本身就具有防御行为。这个时候,许多咨询师往往就会觉得来访者不可理喻,所作的挽回动作,根本就是错误的。

但是,随着深入地学习依恋学说,我才开始发现,不同的来访者,对套路的反应方式之所以不同,就是因为不同的人具有不同的依恋风格。例如,一个焦虑型的人,TA会恨不得你一天告诉TA十个厉害的方法,也恨不得明天就马上联系被挽回对象,他们自身是缺乏安全感的,也因此,他们心里焦灼、难受,这种焦虑感,很容易让这些人打破断联的平衡,主动地去联系对方。如果你作为咨询师,强制地要求他们必须断联,这往往是让来访者如坐针毡、心乱如麻的方式,也说明,它是不适用于来访者的。

而同样的断联,如果让回避型的人这么做,他们可能就会得心应手,因为虽然想要挽回,但是眼不见心不烦,他们本身的依恋风格,决定着他们自身的独立性相当强大,也更能接受被恋人冷落,此时,断联的方法,对人们就是适用的。

所以,当我学习了依恋学说,我才发现,真正优秀的咨询师,能够在遵循来访者本身的依恋风格的前提下,理解、接纳来访者自身的某些行为,然后再来有针对性的给他们制定挽回方案。这样的咨询师,能够清楚地明白来访者背后的行为,都是可以理解、都是存在即是合理的,如果我们强行要求来访者按照某一种方式去行动,就会让来访者的心理状态更加差,内心花了钱、需要听从咨询师指挥的声音,与本能的依恋系统下应该具有的行为,巨大的冲突,此时,你让来访者再去调整状态,等同于无稽之谈。

就如同让你在烈日之下,或者在寒冬之中,静下心来学习、平静地与对方沟通、努力的工作,等等,这根本就是不可能的。人类只有在相对舒适的环境,不管是外在环境,还是心理环境,只有在我们感到安全的情况下,人类的潜能,才能被发挥出来。

好的咨询师,首先要做到的,并不是帮助来访者挽回,而是先让来访者感到被理解,身心放松,再来谈挽回的事。因为,我们很容易想到,如果你用你自身制造的、但来访者不适应的方法,即便把对方挽回回来了,那么来访者自身状态没有调整,是不是会再一次地面临分手的局面呢?结果,是我们可想而知的。

因此,鲍尔比的依恋学说,一个很大的可取之处在于,它具有很强的容纳性,所谓海纳百川,在依恋学说下,没有哪种有关亲密关系的行为,是病态的、错误的。例如说,当我们面临一个不爱我们的人,我们时而愤愤不平、拼命地抱怨被挽回对象,甚至于一怒之下总是在提分手;但是,我们在另外一些时候,却又向咨询师表现地非TA不可、离不开TA、非得挽回TA,这种看似矛盾、冲突的行为,在一般的人、和不专业的咨询师看来,是有点“神经质”的,可是根据依恋学说的观点,这种无常、反复的情绪、冲突与行为,仅仅只是因为,TA遗传了焦虑型依恋风格而已。就好像水烧开了必然会沸腾,火燃烧了必然会蔓延,这是人类身上存在的一个自然现象,TA没有任何的不合理性,TA也不是不可理喻的,而只有当我们这样去理解这种匪夷所思的亲密关系行为,我们才能真正地抚平来访者的伤口,让TA感觉到被接纳、被理解,因为在焦灼的心态下,来访者自身是很痛苦的,TA正是因为自己没有办法控制这种行为,才会找到咨询师,而你只是命令式地让来访者停止这种行为,无异于进行了一个无源之水,无本之木。

当然,鲍尔比也提出了,虽然所有的亲密行为,都有TA的出处,但并不是所有的行为,都值得学习。我们的安全型依恋风格,更加能够避免采取过激的行为,恶化感情关系。他们往往能够更好地认识自己、并且表达自己,更能做到跟恋人平和地、平等地沟通,平衡自身的需要、以及对方的需求,而针对于非安全型的依恋风格,理解、协商是挽回的前提,也是找到幸福的爱情的一把金钥匙。

5、各种套路是否可用?依恋学说能给你一个答案

以上我们谈到了鲍尔比的依恋学说认为,多数有关亲密关系的行为,都有其可取之处、都是可以理解的,没有病态的行为。鲍尔比还认为,人们在情感关系中,不应该、也不宜过分地压抑自身的依恋本能,而是要顺水推舟,遵循自己内心的想法与需求,勇敢地向恋人表达自身的需求,承认我们自己对恋人的依赖。依恋学说鼓励人们遵循自身的感受、想法、情绪,而不应该过分地、人为地对自身的情绪与情感需求进行压抑。例如,如果你是回避型人格,你的分手是因为过分独立,所造成的,此时,我们应该向恋人承认我们的确有独立空间的需要,我们对亲密是恐惧的、烦躁的,但这并不是因为我们不爱对方,仅仅只是因为我们的本能驱使我们寻找自身独立的空间。

又比如,如果我们是焦虑型依恋风格,我们会觉得我们需要时刻黏住对方、时刻让对方给我们提供安全感,我们也同样地需求向恋人去表达这些真实的需求,告诉对方我们是想要亲密、想要依赖对方的,也只有这样我们才能避免让对方觉得我们是怪物,因为当我们承认这种需求时,这意味着我们并不是作、没事找事,只是我们的身体本身,正常的需要罢了。

因而,我们的挽回套路,是否可用,是大家经常思考的一个问题。那么答案便是,这些套路,是否符合你的依恋风格,并且又是否符合对方的依恋风格。让一个焦虑型的来访者强制断联,显然是非常难的,同样让一个回避型的被挽回对象享受被粘着的感觉,也是不可能的,只有当我们分析出来了这种客观、真实的现象,我们才有可能针对性的制定好的挽回策略,而不是用千篇一律的挽回套路,套用在每个人身上。

6、知己知彼,方能挽回爱情

依恋学说可以快速、有效地帮助你了解自己与被挽回的TA,让你清楚为何你和TA会有这样那样的亲密举动,从而达到知己知彼的效果,而知己知彼则是挽回爱情的前提。透过依恋学说,我们可以用全新的爱情视角,去看待你曾经失败的恋情,是否值得你挽回;你也可以通过依恋理论,判断你和TA适不适合走下去。你会发现,TA爱我吗,这样的问题,能够用依恋理论原原本本地说清楚。我们学习了依恋理论,还可以在恋爱中变得更理智、更聪慧,我们爱的能力会变得更强,对于许多亲密关系里的行为,你不会再感到惊讶,而是真正地能够去接受这些行为,包括你自身的,还包括被挽回对象的。你能透过依恋学说,更加了解自己想要的恋爱关系,也能透过它,知道恋人想要的亲密关系,并以此判断,你和TA继续相恋,是会更加幸福,还是会纠缠不已。你也能清楚地知晓,怎样的一段恋爱关系,才会让你去享受、去喜爱。

当然,如果你们处于分手前夕,正在无休止的吵架、纠缠,心情低落,那么,学习依恋理论,也能让你学会分析彼此的行为,及背后的想法、原理,真正的理解你和TA冲突后面的深层原因,以及可改变性,并且,依恋理论还有一套行之有效的方法,帮助你化解你和TA之间的深层冲突。

总而言之,透过依恋理论,你会变得更了解自己,也更了解对方,让你的挽回找到一个可靠的风向标。

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