微信扫码
在线客服
热线电话
返回顶部

【挽回】女生没做错事,男友却频繁指责并冷战,如何挽回?

发布时间:2021年04月01日06:55:02 点击次数:959 打印此页 关闭
分享到:

大家知道,恋爱挽回的案例在整个情感咨询的个案里面,占比是很高的。因为很多人对关系的需求感,或者说,很多人在关系里面的焦虑和恐惧,就是被分手逼出来的。有的人可能在分手前就有强烈的不安,但是当分手成为既定事实的时候,这种焦虑和恐惧被推到极致。那我们接下来就来看看众多案例,分手后应该如何挽回。

今天这个案例的来访者是一名女性,叫小斑,今年30。小斑的男朋友是两人在大学的时候认识的,她们谈了半年时间,后来大学毕业以后,因为异地,就分手了。但是呢,小斑的男朋友一直联系着小斑,希望去恢复她们之间的关系,但是小斑一直没有正面答应。直到有一天,小斑在28岁的时候,她的妈妈就劝她接受这个前男友,因为她妈妈说,这个男生一开始就追求你,你们两个当时也挺好的,只是因为异地,才分手的。所以她妈妈觉得这个男生挺真心的。小斑想了想,然后就答应前男友的追求了。

后来呢,两人就想办法结束了异地,开始了同居生活。刚开始同居的时候,两个人的关系还是不错的,就像回到了她们大学的时候谈恋爱一样。但是,到了后来,她们两的矛盾就越来越多。主要是男朋友经常对我们的来访者小斑各种指责。有的时候,来访者觉得根本不是一个什么样的事情,他为什么要指责自己呢?所以她就挺生气的。但是,她又觉着,自己男朋友的指责好像有道理,又反驳不了。在这样的时候,她就会把这种负面情绪压抑在心里。她觉得不对,然后其实等到事情过了,小斑还是会再回到男朋友那里去吵架。然后她男朋友就说:这事我都忘了,我只是说了几句而已。

那么,在咨询中,当我们邀请小斑来举一些他们发生冲突的例子。小斑说,有一天他男朋友姐姐家的孩子到他们家做客,由于她姐姐有非常紧急的事情要处理,所以就拜托小斑帮她带这个两岁的小朋友。然后,小斑因为没有经验,所以她带这个孩子的时候是手忙脚乱的,甚至忙得都没有顾上吃午饭。一直到了下午3点半,才点了一份外卖,然后给孩子盛了一点饭,让她坐在垫子上吃。

那这个时候,她男朋友就回来了。当她男朋友看到他的外甥在垫子上吃饭的 时候,他就指责小斑说:你看他这样子吃饭,可能会撒在垫子上。然后小斑就说:没关系,撒了我收拾一下就好了。然后她男朋友就坐在旁边继续看电视。结果这个小朋友真撒到垫子上,这个时候男朋友就指责小斑了,说小斑没脑子。小斑听到这样的话,本来是挺生气的,可是又觉得好像她男朋友说的也对,他想的更加细致。然后这件事情就看似过去了,可是,小斑却越想越生气,觉得我在帮你姐姐家带孩子,忙到现在还没有吃饭,也不说心疼,居然还指责我。为什么自己不去阻止这件事情发生,现在这件事情发生了,却反过来指责我。然后小斑说,她们两之间发生的类似的冲突越来越多,就感觉,为什么明明应该是自己去指责对方的,但是自己却没有那么做,总是被对方先一步来指责自己,而自己当那一刻来临的时候还反应不过来。

那么,到底是什么原因呢?这个时候可以问一下小斑,她的男朋友是一个什么样的人。小斑就说,他是一个非常敏感、内向,爱指责别人,并且脾气很差的人。不过他在自己专业方向的研究还是比较深入的。

关于小斑说自己男朋友很敏感,她就举了一个例子:有的时候,小斑的男朋友会跟小斑说,为什么要用眼睛瞪我?那小斑常常会忘记,为什么自己要瞪他、有没有瞪他,她们也会因此而吵架。她的男朋友说他:你根本就不爱我,你也不欣赏我,你常常就是给我甩脸色,用眼睛瞪我。对于小斑来说,她根本就不知道自己有过这样的行为,做过这样的事情。从小斑那里,我们也可以知道,她男朋友其实是只对她一个人敏感,但是在他的同事和朋友面前,从来就没有这么敏感。

那么,我们尝试来看一下小斑的男朋友为什么会是这样的一个状况呢?我们带着来访者,回到她男朋友的原生家庭。那么,她男朋友从小跟着爷爷奶奶长大,而姐姐是跟着父母一起长大。男朋友的姐姐是一个健谈、开朗的女生,非常外向。男朋友的爸爸妈妈都是非常强势的,现在他的爸爸和妈妈已经离婚了。他的姐姐也在前一段时间刚刚离婚。

在小斑男朋友六岁的时候,男朋友才回到父母的身边,跟着他们一起去上学。这样的一个小男生,从农村到城市,他和爸爸妈妈姐姐之间的关系是非常的疏远的,也不能确定自己的家人是不是真的非常爱自己。而他事实上也看到他的姐姐似乎比他懂得多很多,而且非常会讨父母的欢心。事实上,在他们小的时候,他的父母的确更欣赏男朋友的姐姐,觉得他姐姐非常的开朗大方,让父母感到非常骄傲。而小斑的男朋友在家里来了客人的时候,常常是躲在自己的房间不出来的,以至于他父母的同事和朋友,在很长一段时间内,都不知道原来还有小斑的男朋友这个人的存在。

因为小斑男朋友的父母和姐姐都是非常强势的、外向的,攻击性很强,所以说她的父母经常吵架。这样就会经常波及小斑的男朋友,在他不知道发生什么事情的时候,就会被指责、被骂。如果是她的男朋友真的做错了一些什么的时候,受到的惩罚就会更加严重,这样的一个小男孩,要想很好的在这个家庭里面生存下去,他的做法就是让自己变得更加会察言观色,更加敏感,因为他不知道他自己的危险会来自哪里,会在什么时候发生。那,如果他在做错事情的时候,他也知道他将会受到更加严厉的惩罚。

除此之外,小斑的男朋友还曾经告诉她一段故事。就是在男朋友小的时候,自己的姐姐,因为非常的聪明伶俐,她总是能够很好地逃避她父母的惩罚。当她们姐弟两一起发生矛盾,或者说一起去面对一些事情的时候,他的姐姐总是会去抢先告状,然后他的父母就会把他揍一顿,所以他要想减少自己的惩罚,他要做的事情就是,快点先去指责你,是你做错了,而不是我,因为我没做错,所以我受到的惩罚将会小一点。

所以,他这种模式就产生了。如果我做错了一件事情,我一定会被惩罚的,那这个惩罚是我很难接受的。为了不让自己面对惩罚,我就不去承认错误,或者是说我先指责你,在哪个方向是你先做错了,所以才导致我这样的一个结果。那这样的话他就不是我的错,我就不需要再接受惩罚了。所以说,看起来小斑的男朋友,会先发起主动的进攻,但这其实是一种防御。而之所以会发展出来这样的防御,是因为当初那个小男生为了保护自己,在这个家庭能够少受一些惩罚而已,也就是说,他是没有被接纳的,他是不相信自己是可以被接纳的。那我们看当他来到这样一段情感关系里面的时候,因为他同样是一段亲密关系就可以投射到我小时候的那个亲密关系里面去。

那,这个时候我们知道,男朋友针对的,仅仅是我们的来访者小斑。当有一件事情发生,会让小斑认为我是错的,的时候,接下来,小斑就可能会惩罚我了。所以说就优先用这样的方式来先去指责她。

所以,大家看,如果我们没有进入男朋友的原生家庭,我相信,大部分人都会觉得这个男的性格不好,脾气差,是个暴力男,所以随意指责自己的男朋友。我们都可能会有这样的先入为主的评价。但是,这样的评价非但解决不了问题,很有可能我们没法深入去了解原因的话,那来访者小斑就真把男朋友当成一个坏男人,这段姻缘就破裂了,最终分手了。所以说,大家想要做一名好的情感咨询师,是真的要让自己更加多的包容,不要那么轻易的做分析,下结论。与此同时,当我们看到了一些现象的时候,我们要做的是去思考那个动力,也就是为什么会出现这样的事情,而不能一味地去评论这里头的好与坏,不能带着情绪去看待这些亟待解决的问题,对吗?

那么,当这样的一个模式被激活的时候,我们该怎么应对呢?

我们要引导来访者小斑,看到她男朋友这样内在的模式。然后去判断,如果这样的模式再次发生,会不会激起我们个人的一些内在情绪。如果激起了我们内在的情绪,这些情绪又是什么?当我们看到了,男朋友之所以去指责,并不是在攻击我,而仅仅是他在防御,是因为他觉得自己不安全,那我们能不能直接和他的内在去对话?

比如说,我们直接地回应小斑她男朋友内在真实的需求。例如,小斑这样回应她的男朋友,说:“亲爱的,没有关系,撒在垫子上就撒在垫子上了,不用担心,等一下我们收拾一下就好了。”那,为什么我们要这样来回应男朋友呢?

其实呢,在小斑男朋友的心里,他会觉得如果我不先去指责你,那你就要指责我了,我要受到惩罚了,我是担心的,所以我那个自动化反应的模式就会呈现,那就是:我得先指责你,这样我才是安全的。我们看到,其实小斑男朋友内心真实的需求是,他感到不安,所以他要防御。那么,我们这个时候,表达的就应该是对他的接纳,当他感受到自己被真实地接纳的时候,一次、两次、三次,甚至更多,这样以后,他就会感受到,自己是真正的被接纳的、自己做错事不一定就要受到惩罚。那现在,我和我的女朋友在建立新的模式、新的关系,他就会慢慢有这个方向的意识,在多次强化以后,男朋友这个“先指责别人以求安全”的自动化反应模式就会被排除掉。

与此同时,小斑她男朋友,她的内在是非常敏感的,而敏感和我们刚才所讲到的那个模式是一起来的。因为在那样一个充满战争的家庭里面,小斑的男朋友要想生存下去,必须要善于察言观色,去感受到每个人的情绪,处在什么样的状态。各位正在听课的宝宝们可能都会有这样的体会,就是当我们的父母他们的感受是不好的时候,那么他们对孩子也容易失去耐心。那小斑的男朋友的父母,由于更加的强势,而且很暴力,那么他们对待孩子的精神世界,就更容易去攻击、去伤害这个童年时期的男朋友。也因此呢,这个童年时期的男朋友,就形成了这种,我很会察言观色的模式。

如果说,我的妈妈,她最近心情不好,那我就要快点躲得远远地。那么事实上,当我们的来访者小斑她心情不好的时候,她的男朋友呢,也确实躲得远远的。不过,在男朋友小的时候,他在这个方向上,是非常有情绪的,他会觉得你的情绪为什么要影响到我的生活呢?他是有一股愤怒在里边的。所以说,当他看到小斑对他开始表示一些不友好的行为的时候,那种愤怒的感觉,瞬间就会被激活,所以呢,他的感受就会非常的不好。

那是因为,小的时候,小斑男朋友的妈妈如果瞪了他一眼的话,那接下来他可能就会面临一顿暴打,或者是受到某种惩罚,所以当我们的小斑她再去有这样的一些行为的时候,她的男朋友就会给她很恶意的解释,感觉自己处在了危险当中。同时,他当初被关着的那个愤怒的情绪就会在这种情景下,作为一个突破口,而宣泄出来。

所以大家看,这里边需要的是不是一个情绪指导呢?那么,其实很多恋爱、婚姻中的问题,特别是情绪上的问题,跟我们以前的这种亲子关系,是有很大的 联系的。因为我们上一代,父母亲她们所处的环境,不允许她们去学习一些正确的育儿观,所以就造成了我们这一代人很多的童年,都是不怎么愉快的,这些情绪就被带到了亲密关系中,极大地影响了我们亲密关系的幸福和维持。

那么,当我们带领来访者一起去看到,她们之间到底发生了什么,具体有哪些模式,对应这样的模式,曾经发生过哪些事件?当我们一步一步带领来访者把这些全部都看清楚的时候,我们的来访者就可以重新来解读这些事件。我们知道,其实事件本身也许不会给关系带来伤害,但是我们怎么去解读这些事件,就会给我们带来不一样的意义。

接下来,咨询师就可以和来访者一起制定一些具体的计划,明确细则,越详细越好,包括我们在哪些方面回忆遇到一些困难,哪些地方我们可能还会有一些冒险,甚至当这个事态反复出现的时候,应该怎么应对。在这样一个过程中,我们需要做好哪些心理准备?如果做得越好,当来访者真正面临那些自己肯能会有一些挑战的问题的时候,她就能更好地去应对,顺利度过那些困难的时期。

那么,关于这个案例,刚才我们讲了很多,是小斑男朋友那个方向的问题。当我们的咨询关系建立地足够稳固的时候,接下来我们就要抛出小斑自身的问题,看看她自己本身,又蕴含着什么。为什么她会找一个这样敏感、常常会指责她、又不会哄她、又非常内向的男朋友呢?这个女生,她的内在又是拥有什么样的模式?

所以在咨询的后期,我们要带领她看到,她之所以在感情上转多了一圈又一圈,还会去找这个男生来做自己的男朋友,一定也有自己一些内在的原因。那,这样的两个人,如果修复好了关系,会是什么样的状况?如果不进行改变的话,她们之间又会是怎么样的发展?这些都是我们在这个案例中,需要去做到的探索。

那么,这个案例后来的进展是,小斑她自己有了很多的成长,并且她也带动她男朋友有了很好的成长,因为她的男朋友看到小斑有这么大的变化,并且男朋友在小斑这里,也是真真实实地感受到了那种被接纳的感觉,所以他也对心理咨询有了很大的认可,以致于到了后来就一起过来做咨询。那么现在,来访者小斑的男朋友已经向小斑进行了求婚,准备年底就结婚了。

所以大家看到了吗,在亲密关系里面,很多时候我们想要改变对方,是我们自己先改变,然后去影响对方改变。任何一段关系,都是两个人相互作用的结果,我们是夫妻两人组成一段关系,那么无论是夫,还是妻,发生了变化,那么整段关系都会跟着变化的。这就是我们说的,不是去改变一个人,改造一个人,而是我们自己去成长,从而影响另一个人,自发的跟着我们一起来成长,来改变。

刚才我们讲到小斑和她男朋友,她们更多的是一种热战的方式,就是直接冲突的方式,在发生。如果说,她们这种方式的冲突,小斑没有来找咨询师帮助,也没有做改变的话,基本上我们可以预见,接下来她的男朋友可能会进入一种逃避的状态。

当小斑的男朋友逃避的时候,小斑就会很抓狂,因为小斑是一个外向的人,当她抓狂去试图把她男朋友从洞穴里拉出来的时候,其实小斑也会感到很无力,因为她发现她的男朋友将会藏得越来越紧,再发展,小斑就会觉得很耻辱,觉得总是热脸贴冷屁股,在这个时候,她就会放弃努力,进入一种真正的冷战,全面的冷战状态。

那么,当她们进入这样的状态的时候,她们的关系就会以分手居多,因为恋爱的双方对这段感情会觉得看不到希望。而因为仅仅是恋爱的话,这段关系分开的成本就没有那么高,所以一般情况下,最后的结局就会是分手。

那么,如果说,她们的关系已经到了这种冷战的状态之后,是不是就没有修复的可能了呢?其实是也一样是可以的,因为他们在这个状态里面,一路从前面能够走到冷战,而且还没有分手,还能过来找咨询师,就说明在这段关系里面,也一定有她的资源所在。那,我们要做到的就是,找到这些资源,并且使用一些方法,来去修复两个人之间的关系。那么有关冷战话题的,我们另外再做一个专题来去跟大家分享。

上一条:【婚姻】情绪强烈&婆媳纷争的来访者如何重获幸福婚姻 下一条:怎样确定你的女朋友(男朋友)是适合的结婚对象?