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怎样确定你的女朋友(男朋友)是适合的结婚对象?

发布时间:2021年04月01日06:24:01 点击次数:277 打印此页 关闭
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一、结婚之后,你们的生活会变得更好吗?

以前我一直以为,爱情就是要甜甜蜜蜜,你侬我侬,看两个人的情到深处时,就应该结婚啊?!干嘛要考虑房子啊车子啊之类的,这样爱情不就不纯粹了吗?后来,经过了自己的离婚,才发现,其实爱情只是生活的其中一部分。说到底,就是你们XXOO最亲密的时候,完了,你们还是得吃饭、干活、挣大钱,对吗?选择了什么样的人结婚,就意味着你选择了什么样接下来的生活。

二、安全感和神秘感的纷争:知根知底,但又保守秘密。

有一项研究表明,情侣恋爱两年结婚,是最合适的期限。超过了这个期限,结婚的可能性就越来越低了。这是有道理的,这里面有一个安全感和神秘感的打架。什么意思呢?

这是因为,相处了两年,彼此之间都会有一定的了解,包括原生家庭,情感经历,人品,思维方式,消费观,婚恋观,等等;随着了解的深入,我们的安全感就逐步的更深,也更确定对方是否能带给我们幸福。但是,两个人之间又不能完全没有保留的相互暴露,否则又会没有神秘感,失去双方的吸引力。不管承认与否,刚开始恋爱的时候那种想要了解对方的冲动,是对方吸引我们的关键因素,对吗?

三、恋爱的时候,是负面情绪偏多,还是积极的情绪偏多?

你是跟他结婚,还是跟他的情绪结婚了?其实,爱情可以是激情的,像坐过山车,一时平静,一时兴奋,但结婚之后,如果负面情绪过分的多,这婚终究是要离的。因此,恋爱的时候,如果你们的负面情绪远多于积极的情绪,我相信,你们之间结婚后可能会更糟糕(除非各自有觉察并主动地进行自我成长)。毕竟,你是嫁给了他,而不是嫁给了他的情绪,谁也不希望天天跟恋人的负面情绪去相处,对吗?

四、互补的恋人多于相似的恋人:你和他是否足够抱持、相互允许彼此的差异?

抱持一词出现在心理学中,是专业的术语,它等同于包容的意思。根据心理学的研究,绝大部分的夫妻都是互补的性格:一个急性子,一个慢性子;一个爱计划,一个爱随意;一个内向,一个外向……在此基础上,男女之间本来的差异,也非常的突出。这个时候,恋人是否是一个允许双方差异、足够抱持的人,就变得对婚姻的幸福度很重要。

能够做到抱持的人,一定是一个接纳自己的缺点,也能够接纳恋人的缺点的人,不管他层次比你高还是低,一定是一个能够“向下兼容、向上谦虚”的人,这样的人拥有比较强的同理心,才会是过一辈子适合的人。

爱情可以是一时的激烈,而婚姻却是要一辈子的坚持,这条路,不能少了同理心、亲和力。

五、沟通力的检验:会沟通大于吵架大于不沟通。

沟通的能力也是结婚需要检验的重要因素。心理学研究表明,一对沟通顺畅的夫妻,幸福感要比一对经常吵架的夫妻好;可是,一对经常吵架的夫妻,幸福感要比经常冷暴力的夫妻好。可见,冷战是沟通中对感情伤害最大的方式。那么,你的恋人,是否属于经常冷暴力的冰山呢?

而所谓的沟通顺畅,并不是没有冲突,而是如何通过沟通处理冲突。根据美国的婚姻教父戈特曼博士的研究,大部分结婚夫妻70%的冲突都是不可能解决的,而人们能做到的,只是如何让冲突存在、却又不影响我们的感情。

有关沟通的文章,可以关注一下我的账号,马上会有一篇五万字的干货文分享给大家:恋爱中,如何正确沟通,高情商聊天。

六、不要对婚姻期望太高,否则会成为压垮骆驼的最后一根草。

有一个很残酷的事实,就是心理学的研究表明,大部分的婚姻,其实并不幸福。我对这句话的理解是,大部分的婚姻,婚后的生活,没有我们所期待的那么美好,但也还过得去。在《亲密陷阱》一书中,作者提到,现代人啊对婚姻爱情的期望实在太高了,又希望恋人跟自己水乳交融、爱的深切;又希望恋人具有同理心,理解自己;还希望恋人好沟通、会赚钱、懂浪漫、会交际……总之,由于在外工作压力很大,大多数人都视恋爱婚姻为自己栖息找乐子的场所,殊不知,期待这么高,你就不怕把婚姻给压垮吗?当你发现原来婚姻不如你期待的那么美好,甚至很糟糕时,你的失望就会一落千丈,这加速了你想离婚的冲动……

所以,我在我的文章“爱情的本质是依恋关系的建立与维持”这篇长达五万字的干货文中,就提到一个争议很大的话题:财富、情感与性,是否可以分开?很多人说,这样做是否不够道德,但其实我想表达的意思,并不是劝大家出轨,而是,把原本属于婚姻的功能,分解出来,转向其他的关系去实现,减轻婚姻恋爱的压力。

例如说,当我们的恋人不足够有同理心,没法给予我们精神上的支持,怎么办?我们可以找心理咨询师呀!你和咨询师的关系,也是一段依恋关系,也可以找到抱持、理解,不是吗?这是不是就替代了婚姻的一个功能了呢?

再比如说,你发现你的老公挣钱不行,怎么办?找合伙人呀!你可以跟人家合伙做生意,工作伙伴的关系,就可以替代老公挣钱养你的这个功能,对吗?

当然,如果性上面有所缺失,这个就……找替代不提倡,但不找替代又难受,你自己看着办。

总之,不要给婚姻太多的压力,让老公与老婆之间的亲密关系变得轻盈、减负,就不会成为压垮骆驼的最后一根稻草。

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