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爱情的本质是依恋关系的建立与维持(五万字干货文包你看透爱情)

发布时间:2021年03月24日11:51:26 点击次数:5459 打印此页 关闭
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今天这篇文章来探讨一个话题,爱情的本质,或者说情感关系的本质,究竟是什么?又或者说,问世间情为何物,我们如何抓得住情,看穿它的规律?

我认为,所有爱情的本质,其实就是依恋关系的重建与维系。

一、爱情的本质:是父母依恋的延续,也是童年的轮回。

爱情的第一个本质,其实是和父母依恋关系的延续。

小的时候我们什么都不懂,就像一张白纸那样,诞生在这个世界。我们经过了近20年,主要和父亲与母亲产生依恋,有了很亲密的关系。我们在爱情中想要的甜蜜感,亲密感,包括一部分的激情,跟小时候父母亲对我们的拥抱、抚摸、牵手、甚至亲脸亲嘴,是相似的。

不仅在亲密感上,在情感上,想要得到父母的爱,想要父母宠爱、关心,在自己有需要的时候想要父母出现在我们身边,满足我们的需求,这些情感上的依赖,第一次其实不是我们的恋人带给我们的,而是我们的父母。

你可以理解为,我们和父母的依恋就是爱情的雏形。

长大了之后,我们通过受教育,知道了父母并不是我们的伴侣,于是我们就会自发地去寻找第二段依恋关系,也就是我们的爱情。当然了,有些人是寻找不知道多少段爱情,那我们统一为第二段。

但是,问题就来了,如果是你,你想找的第二段依恋关系,到底是怎样的?对方是高是矮,是胖是瘦,是高冷的还是宠你的,是有钱的还是居家的,这些就是我们常常所说的价值,我们每个人在脑子里是不是都会有一个依恋对象的价值轮廓?这个你心目中理想的伴侣,它在你心目中的形象,是从哪里冒出来的呢?这就要追溯到你这二十年里面,与父母的依恋关系是怎样的了。

谈到与父母的依恋关系,我不知道大家认不认同这样一个观点:不同人,跟父母的依恋关系,质量差别很大!什么是质量啊?翻译过来大白话就是,你跟父母的这二十年,你好吗?你感觉到了幸福吗?你对父母满意吗?

举个例子,我见过很多这样的来访者,它们有的小时候是留守儿童,有的呢曾经在小时候跟父母分开过几年,极少见面。像这样的孩子,它们都有个共同特点,那就是父母曾经有一段很长的时间没有在自己的身边,那么,这些孩子跟父母的依恋关系,就是名存实亡的。她们不要说去思考关系的质量了,很有可能连一段依恋关系是怎样的都不清楚,更加不可能体验到,当他们在一段父母的依恋关系里面时,那种好和坏的感觉。
那么,这样的孩子,长大后常常就会形成我们经常所讲到的,回避型。我上次还在知乎接到一个来访者,跟我讲说回避型怎么怎么不好。事实上,已经好多焦虑的来访者跟我说到,回避型真的怎么样怎么样。我听了开始有些很愤怒,我的回应是说:“不要以为回避型多么不好,事实上焦虑型才是那个搞搞阵的人。在我看来,焦虑型才是最大的祸害,人家回避只是大事化小,自己消化,惹不起你,我躲还躲不起了?但是呢,焦虑是自己弄出来N多火花,自己不爽,恨不得消灭地球,发泄焦虑。”所以说,其实焦虑型的人根本自己接纳不了人家回避,换作另一个安全型,跟回避相处,安全的接纳能力强,未必会这么痛苦。
那么,说这个是什么个意思呢?很多人都会发现,回避型的人谈恋爱,始终无法享受那种亲密感,恋人太过贴近他们就会窒息,对吗?很多人没办法理解。
好,但是,如果你利用我所说的这个原理,你看一下是不是就可以理解了。因为回避型小时候与父母的依恋关系,就很弱连接,情感几乎没有。那么,他们寻找伴侣的时候,自然就会认为,我和伴侣之间的距离一定要足够,这才是我所熟悉的依恋关系。熟悉就代表着想要的,至少在一个人有所觉察之前,是这样子。那回避型当然就会希望跟自己的恋人之间的依恋关系,是疏远的,是保持距离的,是不是只有这样他才会感觉到安全,放心?因为这才是童年的时候我曾经经历过的依恋呀!对吗?

所以爱情的第一个本质,就是与父母依恋关系的延续。

爱情的第二个本质,就是人有寻找依恋对象,帮助自己摆脱孤独和困境的需求。

在脱单个案里面,我们经常关心的一个问题,就是我的择偶标准,是怎样的?我喜欢什么类型的异性?以及我为什么只喜欢这类型的异性?那么大家有没有想过,你得择偶标准是从哪里来的?其实就来源于,你想找一个什么样的人,来依恋。

所以说,人有一个跟吃喝拉撒差不多的基本需求,就是寻找依恋对象,摆脱孤独。

我举一个例子。各位亲爱的读者们,有没有经历过很穷的时候?我曾经就有一个朋友,刚大学毕业一个女孩子到北京找工作,找不到工作,只能住地下室,只有一张床,并且周围邻居很多男的,还经常光着膀子走来走去。她一星期不敢去洗澡,害怕有人偷看。并且房间门是坏的,很害怕有人闯进来。
那个时候她很缺钱,但也没办法,只能这样熬着去找工作。我想问你,如果你深处这样的场景,你会不会想有一个人来去做你的伴侣,给你经济上的支持,让你顺利渡过这个难关?那么,这时候你就会想要一个,与金钱相关的依恋对象,来支持你,保护你。
除此之外,人在困境之中,情感上的需求,就是希望有人倾听、看见并安抚自己的委屈,和难过,和无助。所以呢,我们又还会想找到另一个依恋对象,哪怕只是陪自己聊聊天,在自己最孤独最无助的时候有一个陪伴,哪怕是精神上的,没有办法现场陪伴,也会好受很多。所以这时候你就会想要一个,与同理心、接纳情绪相关的依恋对象,来抚平你的情绪。
那么,这时候我们很自然的,如果想找伴侣,就会出来两个标准:1是有一定的经济实力,并且愿意为你花;2是会聊天,包容、接纳、情商高。
你看,这个择偶标准,是不是就出来了?

所以你发现啊,为什么我们生活中会出现很多的女孩子,她们就是因为钱来去选择一个男生,为了得到有钱的男朋友,很多条件都可以放弃呢?其实就是因为那一刻,她们的需求真的就是钱,但是自己又没有办法去挣到,所以就会特别渴望有一个有钱的异性,来支持到自己,建立一段依靠钱,支撑起来的依恋关系。

在人生的每一个时期,每一个人可能还会有不同的需求。这个时候 ,我们就很容易根据这个核心的需求,来去寻找能够满足我们这种需求的依恋对象,这是因为人都害怕孤独,都是会觉得,两个人一起奋斗的过程,好过一个人孤军奋战;有人扶自己一把的过程,好过自己摸着石头过河,这就是人的天性。

所以说,当一个人需要钱,需要见识,需要承接情绪,需要情绪价值(有趣),需要别人聊天,需要性,或者需要衣食住行,这些都有可能成为他们寻找依恋对象的源动机。

但是,你会发现哦,单纯基于钱,单纯基于聊天,单纯基于性,这样子所建立的依恋对象,都不是我们传统意义上所说的爱情。我们通常所说的爱情,已经进入到了婚姻的层面了,就是把钱,情绪,聊天,衣食住行,性,全部都捆绑到一段关系里面去,反正我们的伴侣这些功能全都得有,缺了哪一个,我们都会不开心,对吗?

也正是因为这样的对爱情的期待,你就会发现没有人有那么超人,所以呢,有的人压力大了,避无可避,干脆就出轨了。好,我在婚姻里,我性得不到,性饥渴,那我就仅仅基于性,去找一个新的、妻子或者老公之外的依恋对象,可以了吗?

或者说不在婚姻里,我只是这一个阶段缺钱,那我就找一个愿意给钱我包养我,支持我渡过这个艰难的阶段,到了我不需要别人来给我钱的时候,我把这段依恋给切断,重新寻找另一段不仅仅是基于钱的依恋关系,这样又可以不?

这是不是很常见?只是为了性;或者被包养,只是为了钱。这都是我们传统意义上所认为的不健康的恋情,但是你如果深入去看,用寻找依恋对象的原理去看,你发现,这相当靠谱。

谁不想在困难的时候有个人扶你一把呢?你在孤单害怕的时候,不也希望有个救星出现吗?与此同时,谁又会免费帮你?你不付出点对方需要的利益,别人又有什么义务去给你依恋呢?是吧?

爱情的第三个本质是,依恋对象有时候会照着父母的模子去找,重复童年的轮回。

除了上一条所提到的,在特定的阶段,因为特定的需求,寻找能够满足这些需求的依恋对象以外,人们通常还有一个寻找依恋对象的规律。按照这一种方式去寻找的依恋对象,通常不一定跟眼下的需求相关,但是呢,你会发现,有的人对一种类型的人就非常的有感觉,也就是我们所说的,很有眼缘,一见钟情。

例如说,曾经我遇到一个妹子,就特别喜欢能言善辩,有力量的男人,为了他甚至把多年的男友都抛弃了,觉得跟他一起很有激情;那我去询问她的原生家庭呢,就会发现她刚好有一个软弱无能,在外人面前百般讨好,但是呢对自己的老婆,孩子就百般指责的老爸。
我自己呢,曾经很喜欢个子矮而且长得瘦、话多、比较焦虑的女生;然后呢,探寻我自己的原生家庭,发现我刚好也有一个个子矮、话多、焦虑的妈妈。
也有的人看到某些男生第一眼就觉得很有感觉,或者一些男生看到某些女生第一眼就深深地迷恋上。那这种爱情的感觉,甚至是激情的感觉,它的本质也是我们在寻找依恋对象,只不过这个依恋对象的轮廓,或者这种激情燃烧的感觉,与我们的父母有关,也和我们的潜意识有关。

我们的精神分析老祖宗弗洛伊德说过,我们谈恋爱,其实就是为了回到童年时候,跟父母的依恋,去重复童年的好,和不好。要么去找寻回来原本那种被父母爱的感觉,要么因为童年不被父母爱,找寻到同样的依恋对象,在恋爱中来去改造这个依恋对象,重新获得未获得的爱,就好像心愿未了去圆梦一样,也好像去再续前缘一样。

所以李鸣在教精神分析时说过一句很经典的话,可以来形容这种现象的,就是:“人们在童年的时候没有从父母身上得到的爱,长大以后终其一生都在寻找,孜孜不倦。”就是这个原理。

那么,这种回到童年,重复轮回的现象,有三个证据。

第一个证据是,我们很多时候会很喜欢一种类型的人,或者会很喜欢一个人的某些方面。但是呢,你会发现,这种浓烈的感觉,你说不出来原因。

第二个证据是,我们很多时候也会讨厌我们恋人的某些方面,又或者有一些特别讨厌的标准,又或者会在恋爱中,因为恋人的某些行为而特别生气,比如说不秒回自己的消息啊,总是善变总是临时变卦啊,等等,你会发现,这种讨厌的感觉,你好像也说不出原因。

第三个证据是,我们会发现,刚开始恋爱的时候,我们大多数人会发生一种很奇怪的现象,这种现象叫做“退行”。我们很多人在工作生活中表现出很优秀,很理智,可是呢一到恋爱里就变成了一个小孩子,要对方亲亲抱抱哄哄,跟对方撒娇,甚至有的人要对方无条件的宠爱,要不然情绪可能就很大,或者很不满足。这种在恋爱时退回到一个孩子的状态的现象,就是退行。而之所以会退行回婴儿,就是为了回到童年去,重新寻找跟父母有关的依恋关系。

无论你是深深地迷恋上一个人,还是特别的讨厌一个人,这都是你的潜意识在起作用。我们的行为,特别是在恋爱中的行为,大多数并不是由我们的意识(也就是理智)去支配的,而靠的是潜意识(也就是感觉、情绪)。而这种能够让你在恋爱中有感觉,或者没感觉,甚至有很强烈的情绪的潜意识,就来源于我们与父母的那段依恋关系,所积累的事件,并记住了背后的情绪、感觉。你可以理解为,大脑的潜意识记住了儿童期与父母依恋关系的感觉,长大以后再次作用于你的新的依恋关系、你的爱情中。

这个关于潜意识的爱情理论非常深奥,所以我希望借这篇文章给大家讲透,所以我会给大家分享两个比较长的案例。

第一个案例的女来访者叫做小聪。小聪家境很好,她妈妈是当地一个著名的企业家。她大学的时候就出国留学了,在美国结交了一个男朋友,很优秀。两个人毕业了以后,就准备一起回国,那本来呢这两个人的恋情就很甜蜜,各方面都很好。
可是,回国之后,小聪就认识了一个男生,这个男生叫弥彦。弥彦只有高中学历,而且比小聪大十五岁。他已经结婚了并且有两个孩子。弥彦的主要工作是在老家里面接政府的一些建筑工程,然后呢把这些工程让别人去承包,自己就从中赚取一些利润。那么因为经常要应付政府官员,才能得到一些工程项目,所以弥彦就形成了一种特别会社交,能说会道,嘴特别甜的一种性格。
可是呢,当小聪见到弥彦的时候,可以说当场就迷恋上了他。为了跟弥彦在一起,小聪甚至跟她的美国小男友分手,并且他们都已经谈了好几年了。然后呢小聪就跟弥彦可以说是很激情的开始一起恋爱。
刚开始呢,小聪的爸妈知道这件事后,包括她的亲戚朋友,都非常反对她们在一起。那我们一般人看也能看得出来,这完全不般配啊对吧,而且呢还为了这样一个价值是都比不上自己前男友的男人,把自己谈了几年的美国男友给甩了。
可是呢,现实总是那么狗血。这个小聪太喜欢这个男人了。以至于她们两在一起没多久,小聪就怀孕了。那么,当小聪怀孕了之后呢,这个弥彦他不是有老婆孩子的嘛?他也为了小聪,放弃了自己的家庭,净身出户,孩子也都不要了,来跟小聪在一起。那后来呢,因为小聪的家境比较好,她就赔偿了一笔钱给弥彦的前妻,就这样摆脱了弥彦已有的婚姻关系。
那么,小聪的爸爸妈妈,看到自己的女儿走到这个程度,而且弥彦也选择了离婚、跟自己的女儿在一起,他们也就不得不接受了弥彦这个女婿。于是呢,爸爸妈妈就给这个小两口购置了新房,还举行了婚礼,很隆重。就这样呢,总算是把女儿的婚事给搞定了,默许了她们在一起。
当她们的婚礼举办完了之后,弥彦就带着一家人,去参观了小聪妈妈的企业,因为小聪妈妈是一个很成功的企业老板。那弥彦这么做呢,言下之意就是想告诉家里人,他以后会是这家企业的接班人。然后呢,小聪的妈妈就勉强接受了弥彦去她的企业工作。可是她只给了弥彦一个很基层的职位,那弥彦就觉得很不满意了,觉得小聪的妈妈很开不起自己。而且又觉得小聪妈妈的企业是做实体的,规章制度很多、很严,严重不符合自己的风格,他还说为什么要做这种赚钱那么慢那么吃力的或,不去做一些像他之前的那种投机式的工作,来钱快。那这时候小聪的妈妈就感觉到弥彦很不靠谱,更不敢把企业交给他了。
那么这个时候,弥彦就很愤怒,他一气之下就离开了小聪妈妈的企业,回到他自己的老家,去继续做原来那种接工程转包的工作。那这个时候呢,弥彦跟小聪之间两夫妻的矛盾就越来越重了。弥彦就指责小聪说:“我为了你牺牲了那么多,抛弃了家庭还有工作,可是你看看你和你妈妈是怎么对我的?”那就这样,他们的孩子才刚出生,他就搬出家里面,回到自己的老家,并且呢还在那边找到了一个新的女朋友。
那这时候,小聪就从她妈妈的企业也出来了,带着孩子去弥彦的老家找他,想要一家人团聚。没想到弥彦对小聪非常反感,还把她跟孩子直接赶走,并且骂她说:“就是因为你对我不够好,你妈妈也看不起我,我觉得你们一家人根本就不欢迎我,所以我才去找其他女人的!”
那弥彦不仅对小聪态度很差,甚至还哄着小聪给自己买一辆新车。那小聪就买了一辆30万的车,结果呢弥彦还不满意,他就跟小聪说:像我这样整天去谈生意、有身份的人,你就不舍的给我买一辆好一点的车吗?
那么当这个小聪来找到我做咨询的时候,她对弥彦也是很有多不满,毕竟受了很多委屈。但是呢小聪也没有想过离婚。那我们来看,这个案子里面,为什么小聪会对弥彦如此着迷呢?如果单从价值的角度,或者从条件来看,弥彦根本比不过自己的前男友。可是为了这样一个人,她深深地迷恋,一再让步,还把那么好的男朋友给甩了,这是为什么呢?那我们说,从一个咨询师的角度,不从对错、好坏去评论,那小聪呢一定有她内在心理层面的原因,而这个原因,就出现在我们所说的,童年的潜意识。
那这个时候呢,我就跟小聪来探讨她的原生家庭。作为咨询师,我就问小聪,她的父亲是一个什么样的人。那么这时候呢,小聪就用了两个词叫:胆小,懦弱。然后呢,我再尝试问小聪,她第一次遇到她的老公弥彦的时候,是什么样的感觉?她说觉得弥彦意气风发、非常有力量、非常男人。然后呢,我再问了小聪,在她过去什么时候有碰到这么迷恋一个人的感受,她就说她十五岁的时候,见到她的小姑父,就是这样的感受。而事实上,她也是从小就暗恋这位小姑父,因为她觉得这位小姑父呼风唤雨,非常男人、非常有力量。
那,我们再深入地了解小聪的原生家庭,她童年的时候父亲是如何对待她的,她是这么说的。小的时候呢,小聪的爸爸在外边是特别胆小怕事的,但是,在家里面,她的爸爸又会很威风,作威作福,在家里面经常打骂她的妈妈。而且呢,她爸爸会经常在家里讲自己过去当兵的时候是多么的风生水起,多么牛,别人是怎么来恭维他的。而事实上呢这个家庭一直都是小聪的妈妈在赚钱养家,在外头创业;而她的爸爸就只能在家带孩子。
那么,这个小聪的爸爸呢,在外边就一副老好人的模样,很老实、很懦弱,如果别人找他帮忙呢,他就会以一种讨好别人的姿态飞快地去帮别人。但是呢,如果小聪在外面被人家欺负了,这个父亲反而会责怪小聪,说是因为你做得不好,别人才这么来对待你的。如果有对方的家长在,小聪的爸爸甚至会打骂自己的女儿,还会让小聪去给人家道歉,明明没有做错,也要小聪去道歉。
那么这个时候呢,小聪因为经历过这样的童年、这样的爸爸,她就会特别想要有一个可以保护她、给她力量的这样一个爸爸,而不是现在这样一个在外人面前胆小懦弱,回到家却欺压自己的妻子和女儿、耍威风的爸爸。也正因为如此呢,小聪两次这么迷恋一个男人,对这两个男人一见钟情,一个是她的小姑父,另一个则是她的老公弥彦,就是跟这样想要找到这样一个有力量的爸爸,来重复童年没有完成的愿望,享受这么一个爸爸的保护,也就是说小聪这段感情的一个恋上老公的情结,就是基于这样一个潜意识的记忆。

那我们来分享第二个案例。

第二个案例也是一位女来访者,是一个企业的高管,我们叫她小莉。小莉的爸妈从小就感情不和。她的妈妈小的时候身体不好,腿脚行动不便,但是她妈妈经济收入不错,是一名教师,工作稳定。而小莉的爸爸呢在家里则好吃懒做,但人长得很帅。那在小莉小的时候,她的爸爸就出轨,对她妈妈和她不管不顾。然后呢,小莉的爸爸对出轨这件事呢,还强词夺理,声称自己是因为有两个女儿,生活没什么快乐的事情,所以才出轨的。而且他爸爸就觉得自己没有男孩子,在村里面抬不起头,觉得很没有面子。
那也因为这样,小莉是一个外向的姑娘。那她为了讨好她的爸爸,她就决定,要好好学习,要听话、乖巧,多给家里做家务,以此来拼命地讨好自己的父亲。那这样做的目的是什么呢?就是在童年时的她,只有通过这种方式,得到爸爸的认可,从而呢希望爸爸为自己改变。那这种愿望,如果童年未实现,就会延续到成年里面去,给我们的亲密关系带来困扰,就好像是一样有待完成的任务一样,在亲密关系里面去继续实现它。
那很显然,这个爸爸是不会为了她而改变的,他仍旧继续原来的样子。那我们再来看看,小莉长大之后,遇到了什么样的恋情呢?小莉一共谈过三个男朋友,结果三次婚。这最近的一次,她还在婚姻当中,而她遇到的那个男生比她大14岁,而且是一个已经病重的患者,欠债欠了一百多万。这个男生还有一个前妻,三个孩子,在前妻的前面还有一个女朋友,和一个恶孩子。那再前面的一个女朋友还为他打过胎,当时孩子是已经五六个月了。这就是小莉现在的一个老公,就是这样一个男人,但是这个男人长得很帅,小莉还是觉得要跟他结婚,嫁给了他。
那么,结婚之后呢,按理说这样一个男人,取到了年轻漂亮、活泼开朗的小莉,应该很知足了,好好跟小莉过日子。可是很,这个男生就被小莉抓到在你淘宝上买一些女性用品,也不是给小莉用的。而且呢还偷偷的打开相亲网站,给网站续费。那小莉就十分崩溃和痛苦,她就非常接受不了。
那,当我们来分析,小莉的三段恋情有什么共同点的时候,我们就会发现,这些男生都有一个共同点:长的帅,但是出轨,有其他女人存在。他们要么就是自己好吃懒做,需要女人养着;要么就是有一点本事,但是却因为你各种原因长期处于一种负债的状态。那么,活泼开朗有能力又漂亮的小莉呢,虽然一直都很受男生欢迎,有很多人追她。但是她每次都有本事你挑出来相对比较差的这种男人出来。为什么会这样呢?
其实,这也是跟她童年时候的一个决定有关的,这个决定就是小莉早年被爸爸冷落的时候,她想要改变我爸爸的态度。那因为小莉是比较外向的,外向的人比较有力量,所以说,她倾向于要改变父亲。之前爸爸是这个样子对我的,那么小莉就要通过她的一个努力来改变爸爸的态度,以此来获得父爱。但是呢我们也知道,很明显,小莉的努力失败了,但这个过程就会给小莉留下一些创伤。她就形成了这样一种“想要改造父亲这样男人”的情结,那么当她长大了开始谈恋爱的时候呢,她就首先要找到一个像父亲这样的男子,然后呢,有能力又漂亮的小莉就再一次尝试用自己的努力,来去改造现在的男朋友。所以呢,她就每次挑的男人都睡长得帅,但是好吃懒做,对家庭不负责任,总是出轨的人。当她找到这样的男人之后,她就可以拉着他回到童年,回到那个相似的场景下,然后完成“我要改变你”的这样一个愿望。
但是呢,我们知道,不管是我们童年时,还是长大后,我们想要去改变别人,都是一件非常困难的事情。我们看小莉,她改变别人的方式就是,用从前童年时的方式去改变别人,那就是拼命地讨好别人,我要做的非常非常的好,好到让你挑不出我的毛病,好到让你对我无话可说。可是呢,小莉做这些是带着一种,想要改变别人的目的,来对别人好的。那这时候别人只会逃避、厌烦她,因为没有人喜欢被人改变呀!这意味着自己很不好,要接受别人的贬低!所以呢,到了最后,小莉总是成为被男友抛弃的那个人。
那么,很有意思的是,小莉还有一个妹妹,这个妹妹的名字叫小花。跟小莉不一样,小花则是一个比较内向的妹妹。那她谈恋爱,又是怎么找男朋友的呢?她就决定,要找一个跟爸爸完全相反的男生,她会觉得特别不想要这样的爸爸,所以呢找对象也坚决不要这样的男人。因为小花真的害怕她的爸爸,她和爸爸一起这样生活真的很不好。所以呢,小花后来找到的男生都是比较踏实能干,并且有责任心的。还有一个重要的特点,就是这些男生外表都比较丑,并且身高都是矮个子,跟长得又高又帅的爸爸是完全相反的。
但是呢,妹妹小花后来也遇到了一些感情问题,就是她每段感情总是开始很好,但是没有办法走进婚姻,甚至呢每一段感情都没有办法超过一年半。那这又是什么原因呢?主要是因为,小花每次找到的都是跟父亲完全相反的人,那因为她童年时没有跟这样的人相处的经验,所以呢,她在面对这种,传统的“好男人”的时候,她就会很怀疑,她会一直跟男人去确认,你会不会像爸爸一样扔下我不管不顾的,会不会背叛我,做出一些不出责任的行为。那这时候小花的敏感多疑,就会让她在这段感情里面表现的比较作。所以说,妹妹小花的感情就是总是不能走到最后。

那么,我们再来看一个案例。

案例三,这次的来访者是一名男性。这为来访者,我们把他叫做大鹏。大鹏是跟着妻子一块来做咨询的,他们有一个两岁的孩子。他自己是在企业里面做高管,三十多岁,可以说事业有成。他和他的妻子的关系质量呢,可以说中等偏上,70分这样,虽然说不算太甜蜜,但也还勉强过得去。可是最近你呢,大鹏却对他的妻子各种莫名的反感,甚至还提出来要和她离婚。那这到底是什么回事呢?
原来呢,他的妻子发现,大鹏最近和他的一个女同学,走得很近,虽然说妻子并没有找到他们两个发生性关系、肉体出轨的实质性证据,但是这又是怎么回事呢?
当咨询的过程中问到大鹏的时候,他就很坦诚的说了,他爱上了刚才提到的 那个女同学。这个女同学现在离婚了,带着一个2岁多的小孩,大鹏就觉得他特别的可怜,自己就想要去照顾这个女同学和小孩子。
那说到这里的时候呢,大鹏还大声哭了一会,我们都不知道为什么会这样。但是随后,大鹏就开始回忆起他跟这个女同学的过往。他说,在大一的时候,他一见到这个女同学,就对她一见钟情。那当时,他也向这个女同学表白,可是呢女同学拒绝了他,那当时大鹏没怎么当回事,这件事情就这样过去了。后来他们毕业了,虽然在一个城市工作,但也一直没有联系。那最近,大鹏听说这个女同学离婚了,还带着个两岁的小孩,而且呢女同学就主动联系大鹏,还跟他诉苦,说自己过得非常艰难。
那这个时候,大鹏就非常不淡定了,他觉得这个女同学特别可怜,想要去保护这个自己曾经一见钟情的梦中情人。所以呢,他就想跟自己的老婆离婚,跟女同学结婚,照顾她们母女两。
但是我们知道,大鹏这样的需求是很荒谬的对不对?明明自己的妻子和孩子才更需要自己照顾,要说可怜,不是应该他的妻子和孩子更可怜吗?不是他自己的妻子和孩子更需要照顾吗?那他的这个逻辑就非常不对,所以这里头一定也有大鹏的心理层面的原因。
那于是呢,我们又跟他一起走进了他的原生家庭。原来,在大鹏两岁的时候,他的妈妈曾经把他送到奶奶家去抚养。奶奶其实对大鹏不错,但是呢大鹏有一个表哥总是欺负大鹏。这就导致大鹏非常的想念妈妈。他常常听他奶奶说,他小时候总是跑到村口的桥边去等他的妈妈,希望他妈妈快点来接自己。
但是后来,妈妈并没有来。直到大鹏四岁的时候,他妈妈终于来接他回到城市里边上幼儿园了,这时候大鹏就非常高兴啊,可以跟妈妈生活在一起。可是他后来却发现,自己跟妈妈一起并不幸福,因为爸爸和妈妈总是吵架,甚至打架,可以说是鸡飞狗跳,家里乱成一锅粥是家常便饭。每次吵完了、打完了,大鹏的妈妈都会抱着大鹏哭。
那这个时候,大鹏就做出了一个决定:他就发誓,他长大了之后一定要比爸爸有本事,一定要保护好妈妈。所以大家看,这种童年想要保护妈妈的场景、决定就出来了是不是?
那后来在咨询的过程中呢,我们就问大鹏:妈妈是一个什么样的人呢?他就回答说:白皮肤、大眼睛、长头发、很温柔、很善良;那么,再问他他大一的时候第一次见到这个女同学是什么样的感觉呢?他说他这个女同学,有一头柔顺的长发,大大的眼睛,白白的皮肤。
好,那我们来看哈,至少在外形上,这个女同学跟大鹏妈妈的形象,就对上了,对不对?
很明显,大鹏把他对妈妈的一些情感,投射到了这位长得很像妈妈的女同学身上去了,对不对?当他刚开始看到这位“似曾相识”的女同学的时候,他就觉得特别有感觉,一见钟情呀。他也就跟这个女同学表白,但是被拒了。那被拒了之后,在这四年里面,他什么都没有做,到了毕业后,虽然他和女同学在同一个城市,但大鹏还是没有主动联系她。然后呢,等这个女同学离婚,又带着一个2岁多的小孩,大鹏就瞬间回到了他的童年,就会有一个很强烈的外围的场景给他设置好了。这时候他就知道,还要去做一件事情,这件事情就是他要去帮助他的妈妈,帮助他的那个带着2岁小孩生活的、很不容易的那个妈妈。从潜意识上,深深地希望帮助她从困难当中走出来,给到她力量让她过得好。
当我们看到这样一个场景的时候,其实这也是他在童年的时候曾经的誓言,他宣誓过的一个决定,现在呢,与妈妈相似的人出现了,他终于可以去执行他的决定了,对吗?那当我作为咨询师,去引导大鹏看到这一点的时候呢,大鹏就更明白,现在的做法到底是怎么样一个回事了。那虽然说,他虽然明白了为什么,但是那一颗想要帮助女同学的心还是没有放下。那这个时候呢,我就带着大鹏,回到他的童年去,帮他宣布这个决定无效,然后我们再回来,他就能够相对客观的看待这个女同学,和这段关系了。
那后来呢,我又跟他们夫妻之间做了一些关系中相处模式的调整,包括安排了一下,帮助他跟这个女同学进行一个告别的仪式。那随后,大鹏就回到了他的生活当中,而大鹏的妻子也明白了,大鹏出轨的这件事情,只不过是在执行他童年的一个愿望而已,所以呢,也给予了大鹏这次出轨,很大程度的理解。

这就是关于潜意识如何让你回到童年,去重复童年的美好,或改造童年的不美好,从而影响你的亲密关系的三个例子。

爱情的第四个本质是:依恋关系的连接度,有强弱之分(就像原子跟原子的连接);依恋关系的质量同样也有好坏之分。

有关爱情的第四个本质是,其实每一段依恋关系,她们连接的强弱都不一样,而连接的强弱,就起源于依恋关系的质量好坏不同。

这个就有点像我们在物理课所学的,不同原子之间的连接。

两个原子之间连接很紧,不容易被破坏,就如同那些依恋关系的质量很高,不容易被打碎一样,属于强连接。

同样的,如果两个原子之间连接很弱,一点点风吹草动,就可以把原子和原子的连接给弄断,那也就像那些质量很差的依恋关系那样,很容易就土崩瓦解,分崩离析了。

说到这里,我很想举一个我自己身上的例子,就是我和我第一任前女友的感情经历,来跟大家说明一下,一段质量很差的依恋关系,不仅会让人相当痛苦,这样的情感关系,也非常容易就断裂掉。

这个前女友是我的第一任,我们虽然恋爱的时间很长,但是过程着实相当辛苦。我们争吵过无数次,并且三观极其的不合。我记得有一次比较大的争吵是,我很上进,毕业了想考研究生,可是呢,她那时已经毕业了,特别想要钱,希望我早点出来工作。于是呢,当我告诉她考研的这个决定时,她很不情愿,但是呢,她也表示没权利反对我,所以她的态度是:尊重我的选择,但是没有任何的鼓励和支持。而我呢,那时候也是个小白,我就会希望她不仅仅能支持我,而且能鼓励我,而且能认可我那么上进,还想着继续读研,成就自己。然后呢,我们的需求严重不对等,就大吵了一架。
谈恋爱的过程中,类似的事情层出不穷,反正整个过程真的很不幸福吧。大家咋一看可能会认为这是属于三观不合,事实上到了分手后很多年,自己成了情感咨询师,才知道这其实是依恋风格的不同导致的,因为我是焦虑型,而她是回避型。
与此同时,这段感情让我们这么痛苦还有个原因:按理说两个人不合适就应该及早分手了,不在一起、各找合适的人,不就好了吗?可是呢,偏偏我们两都是小白,总是不愿意去面对分离,所以很多次快要分手了,最后又回到了一次,其实这样的做法才是最伤的,断送了大家宝贵的青春,又让痛苦继续蔓延。
所以大家看,一段低质量的依恋关系,你自己都会想要让它断开连接,并且也会让两个人的生活质量都严重下降。
至于说,为什么我们会如此多的争吵呢?其实就是因为,我很着急地渴求她认可我的价值,和努力,而作为回避型的她,只是希望过一些稳定、平和的日子,也不需要那么强的情感浓度、情绪价值等。焦虑型的要求多、期望高;反过来,回避型确实要求很低,期望少,打心底她们从小就学会了逃避、放弃,不希望得到太多,也不觉得自己值得太多。而焦虑则恰恰相反,那种全能自恋总让焦虑觉得自己无所不能,想要的都应该要得到。

大家看,在这样一段依恋关系里面,两个人不是去相互依赖,相互给予对方想要的,看到了吗?这两个人是相互抵抗,我看不惯你想要的,希望你按照完全相反的东西来满足我的需求;同样,她也看不惯我想要的,也希望我放弃原来自己要的,按照相反的来满足她的需求。那这样的关系还有什么好依赖的?除非有一个人愿意彻底妥协并且彻底放弃。可是,想让其中一个人放弃,要有动力。这段依恋关系自始至终都让两个人很痛苦,请问谁会有动力去放弃呢?反过来,如果这段关系曾经让两人很开心,那么就会有人愿意为了这段如此开心幸福适合的依恋关系,而去放弃对方不想要的那个选择(比如考研等),那是因为,放弃了能得到更好的东西!这也是恋人愿意放弃的动力!

所以,我现在还是有点后悔,没有及时结束这样低质量的依恋关系,没及时分手。如果我早一些知道这个原理,知道我们的依恋关系就是很差的,继续下去也只会无尽的痛苦,我就应该下定决心赶紧分。

那么可能大家的问题又来了:到底是什么因素,在决定着一段依恋关系的连接是强,还是弱;质量是高,还是低呢?

其实,衡量这个的标准,是很简单的:那就是你在这段关系中,是否感到开心,幸福。也就是说,你自己能感觉得到,这段依恋关系,是好,还是坏,这是每个人都能做出判断的。但是,大多数人不知道的是,究竟是什么原因,导致了它质量的不同,以及应该怎么来采取措施。

那么,这个时候我们就来回忆一下,我们每个人都曾经经历过的依恋关系:和父母的依恋。

我在以往依恋的文章都有说到,如果妈妈是焦虑型,那么通常她就给孩子给的太多;如果妈妈是回避型,她通常是不怎么管孩子,很冷漠;那么,如果妈妈是安全型,就是介于不给和给太多之间,用一首经典老歌形容就是《刚刚好》。在精神分析上,我们经常美其名曰:60分妈妈,英文名叫:Good Enough Mother。

这个理论其实就是依恋关系质量好坏的雏形。为什么这么说呢?

我们来总结一下,我们所称颂的安全型的妈妈,所创建的依恋关系,究竟有哪几个优点,是别的依恋类型做不到的:

(1)允许孩子(恋人)外出去探索,也允许孩子(恋人)回来依赖自己,在自己怀里撒娇。

我在这里阐明了妈妈与孩子之间的依恋,如果我们替换过来,变成恋人和恋人之间的依恋,同样成立,因为我说了,成年人的依恋,不过是与父母依恋的延续,原理都是相通的,也因此,决定依恋关系质量好坏的因素也是想通的。

安全型妈妈(恋人)的第一个优点,就是允许孩子(恋人)去探索,但也允许他回来。

这句话是什么意思呢?

我们来联想恋爱中的场景。经常在恋爱中我们会看到,如果我们的恋人一个人出去玩,或者跟朋友,或者事业上大展拳脚,很厉害,交际圈很广,又或者去哪哪读书、深造,又或者圆自己的什么梦想,去哪哪去追求去,这是不是恋人的一种探索行为?你会发现,另一个恋人,很多人都会有吃醋心理,或者嫉妒心理,甚至有一些完全不同意,想死死控制住对方。

为什么呢?其实她们的恋人不过就怕一件事:出轨。

人不在身边了,当然更不可控了,对吗?谁知道她/他在外边会招惹什么人,自己说不准知情权都没有,这段依恋关系是不是很危险?

有一些做的出格一点的,甚至连对方一个人去旅游,或者跟异性同事吃饭这样的事,恋人也不放心,也要控制对方不让她这么干。

但是,如果是一个安全型妈妈,她会怎么做呢?因为孩子是不可能24小时待在家里,跟自己相处的是不是?孩子要长大,他一定要去探索外面的世界,要认识很多除了父母以外的新的人的,会想玩很多玩具,喜新厌旧,这些是孩子的天性,对吧?可是,她们也不会24小时都在探索,更多的时候,她们会回到妈妈身边,确认妈妈不会离开自己,会一如既往地爱自己,不会因为自己的探索而对自己冷淡,同时呢,在自己探索的过程遇到曲折和困难的时候,她们去求助妈妈,也能得到安抚和鼓励,把负面情绪及时抚平,然后继续探索。

你们看,这样的安全型妈妈,是不是跟上面所提到的控制型恋人、爱吃醋恋人的形象背道而驰?

所以,我们再谈一谈上面所提到的60分妈妈,也就是Good enough mother。在养育孩子的过程中,特别是对于新生儿,这位安全型的60分妈妈不能过分地给予孩子、束缚孩子不能去这,不能去那,只能在自己的怀里接受爱(这就是焦虑型的惯用做法,不允许探索);同时呢,也不能对孩子过于冷淡,任孩子去哪哪,回来了也不给予鼓励、抚平情绪,那么孩子就会很容易放弃探索,并且对自己不自信(这是回避型惯用的做法,探索和回来都一样的冷漠,没有过多爱)。那安全型妈妈,就应该有张有弛呀,她可以放得开手,但孩子需要的时候,也会给予爱。有这样的一个妈妈,做孩子的是不是就知道了,哦,我想去玩的时候,我就可以去,我不需要担心妈妈会离开,会抛弃我的,为什么呢?因为当我玩累了回到家,立马就能感受到妈妈的爱。

那大家有没有看到,如果把安全型60分妈妈比作恋人,我们看没有看到两个东西的组合?这两个东西是:独立+亲密。当恋人需要空间,需要自己一个人去消化一些东西,或者需要探索的时候,安全型恋人就可以切换成独立状态,她们不会过多地去限制恋人,也不怕恋人会离开;当恋人需要亲密,需要爱情的时候,那么安全型恋人则切换回甜蜜恋人的角色,跟对方好好地亲密,互相给予爱。

你会发现啊,很多焦虑、回避在恋爱中,其实是无法很好地做到独立的。哪怕空间上她们是独立的,但是情绪上她们很渴望对方来安抚,行为上希望对方能提供无边界的、无时无刻都存在的爱。要么是回避型这样一味的退缩。所以这两种类型,都是没有很好地做到独立和亲密的组合,一个没法情感独立,一个没法享受亲密,这就是为什么焦虑和回避所建立的依恋关系往往质量不够高的原因,没有做到张弛有度。

(2)满足孩子(恋人)的需求,但也要求孩子(恋人)满足自己的需求。或者说:爱是有边界的爱。

安全型60分妈妈的第二个优点,就是既愿意满足孩子的需求,又注意让孩子也满足自己的需求。也就是说,爱是有边界的爱。

我们看到很多安全型妈妈去带孩子,她并不是一味地给予、满足,但是呢也不会什么都不满足,她除了给予孩子物质,肯定还有精神上的爱、鼓励、情绪的安抚,但同时还有一样东西就是:会告诉孩子什么是可以的,什么是不可以的。也就是说,孩子想要的东西如果过了,无理取闹了,那安全型的妈妈则会反抗,会让孩子知道这是不对的。

比如说,给零花钱这个事,安全型一定会让孩子在家庭力所能及的范围内去消费,同时会告诉孩子零花钱的获得是需要一定的代价的,或者想额外获得更高的,得要有自己的付出,来换取。但是呢,如果是焦虑和回避的妈妈,往往在这方面,她们不会设定一个规则,来让孩子去懂得这种边界,反而是很随意的,也因此,长大以后孩子要么只会索取,要么是本该属于自己的也不敢索取,也有一些孩子看到妈妈这样无边界的给予自己,甚至超出自己的能力,长大以后就成了过分付出、跪舔的那一个人。

谈恋爱的时候也是这样子。一个安全型的恋人,她可以去满足恋人的需要,但同时也会敢于去要求恋人满足自己的需要。这样的互动模式,就始终是在满足双方的前提下进行的,而不会像一些不健康的依恋关系一样,只有一方的需求被满足,另一方总是被忽视;要么就是双方都不怎么满足对方,情感的连接很少。

在情感咨询中,我经常接到的一类来访者,就是过分付出的焦虑型。焦虑型很容易就爱成了跪舔,她们总以为这是对方的错,对方坏,但其实不是的,是焦虑本身的这种互动的模式、风格不适合一段健康的依恋关系,所导致的。她们小的时候,妈妈往往也是一个焦虑,或者即便不是焦虑但喜欢宠溺、过分给予、或者超出自身能力地给予、打肿脸充胖子,也有的是不爱自己的给予,这些场景都会让焦虑在第二段依恋关系(也就是爱情)中认为,自己也只有用尽全力地去给予,才能够得到对方的爱。

我举一个我自己的例子,我自己就是焦虑型的。那我妈妈呢也是一个焦虑型。小的时候我就发现,我妈妈就特别喜欢“延迟满足”。什么意思呢,比如说有的时候过年吃饭,她总是在厨房里面忙前忙后,就算是菜都煮好了,她会端出来给我们吃,但自己仍然躲在厨房里面洗碗、刷锅。她总是喜欢等到所有的一切都忙完了,才来犒劳自己。可是等那时候,菜都快要被吃完了。所以你看到了吗,这是不是在“不爱自己中”去给予?按理说你完全可以跟大家一块去享受美食,完了再来劳动,对吗?也可以煽动大家一起劳动,可是她并不,所以给我留下的印象就是哦,好像谈个恋爱,我也要先委屈自己,先给予对方,才可以。然后长大了我就真的这么干了。不管我自己好还是坏,先给了对方再说,先付出了再说。
与此同时,小的时候我经常看到妈妈为我和妹妹花钱,买这买那,可是呢,她自己却对自己很差,连一件衣服都不敢买。包括吃东西也是,总是把吃的全留给我们,自己吃那么点。可能很多人会说我没良心啊,妈妈那么为我们。可是我想说,你觉得我们真的缺那点吃的吗?小孩子嘛,他本身就没有太多的敬畏心,你给多了,他也是吃,吃少一点,也是吃。我并不觉得,把所有都留给我们,作为小孩子我们就好受了,其实真不是。我到现在记忆犹新的都是,我们在吃,妈妈没得吃,每个人都有良心,也有孝心,难道我们就吃的安心吗?
所以长大了,这样打肿脸充胖子来去过分给予、过分宠溺的行为,其实也是给到了孩子一个不好的演示:那就是当你能力不足的时候,你就必须舍弃自己的需求,来去满足恋人。

对吗?所以你经常会看到焦虑型的恋人有两个最明显的特征:一是过分付出,并且把本应自己对自己好的那部分,也拿出去对对方好,还孜孜不倦;另一个更重要的就是,永远感觉自己是能力不足、配不上对方的那一方。也就是,自我价值感很低。

你看到了吗,很多焦虑型哪怕自己真的很好,但是她们自己感受不到的。总是以一副很低的姿态,或者说内心很自卑很害怕的心态去恋爱,同时呢为了弥补自己的自我价值感低,就要靠很多付出来让自己安心:好了,这下我一口气尽全力为对方付出了所有,我总算可以把自己能力不够这个缺点给补足了吧?

你知道了吗,你越是这样干,对方越是不爽。要么对方是个坏人,就被利用了;要么对方是个好人,她承受不了这么大的压力。因为你这么做,一旦哪天你们出问题了,或者恋人做的不符合你意了,你就可能会发飙。

回避呢,回避往往就是不重视孩子的需求,特别是对情感的需求。一些物质条件好的回避可能会给对方充裕的物质,但是在精神上,回避的妈妈通常不会给孩子过多的情绪关注,也不会给过多的爱(当然了也有例外的)。与此同时,很多回避的孩子通常在小的时候,已经不仅仅是得不到关心这么简单了,而是父母亲很少见得到,甚至出现了连续几年跟父母亲不见面的情况。很多留守儿童,或者父母特别忙的那种家庭,就是这样一种情况。这样孩子的情绪、感觉、想要被爱的冲动得不到满足,那他长大了也不会去满足恋人,所以你就会发现很多回避恋爱的时候根本不关心恋人的情绪变化,也不会去安抚,为什么?自己都没有得到过安抚,我哪知道怎么安抚你?我甚至都觉得,不被安抚情绪才是一种正常的依恋关系应有的东西,对吗?

焦虑和回避还有一个缺点,就是往往都不大敢让恋人满足自己的要求。焦虑呢会害怕,会恐惧,会憋屈自己,但其实他们心里是很想要的;而回避则是直接忽视,直接逃避,她们内心都放弃这些需求了。当恋人不满足自己的时候,这两个依恋都不敢去反抗和争吵,这就导致了这段依恋关系越来越不平衡,越来越畸形。所以依恋关系的质量自然就下降了。

记住,任何一段高质量的依恋关系,一定是平衡了两个人的需求,一定是付出和索取相当的,不会差很远,这一点至关重要。因为依恋依恋,不就是相互依赖?如果只有一方依赖另一方,这算是好的依恋嘛?那怎么样才能相互依赖呢?相互给予!而且是相互给予对方真正想要的东西,对吗?

有一些低质量的依恋,还可能因为需求沟通的不恰当,一方拼命地为对方付出,但是是对方不想要的东西。所以我们说,哪怕是相互付出,也要付出对方真正想要的那个核心需求,才能起到作用。如果只是付出,没有切中要害,那这段依恋也是不健康的。

(3)对自己充满了信心,认同自己的价值,坚信自己是值得被爱的,即使对方不爱自己,我也能找到真正爱我的人。因此,这种对自己的坚定信念,也让对方感到坚定。

安全型60分妈妈还有一个特点,就是自我价值感足够高,对自己充满了自信。千万不要看小这一点,一个自信十足的妈妈,给到孩子的那种爱,跟一个飘忽不定的、自卑的妈妈,给到的爱,或者一个过于自大的妈妈,给到的爱,是不同的。

自信的妈妈能够做到言行始终如一,给予有一个规律,让孩子感觉到明显的规则,这种爱是不是就有了确定感了?孩子要喂奶的时候,妈妈会及时喂,要抱抱,妈妈也能给予,不要看小这点,这一定是情绪稳定、自己的爱足够多的妈妈,才能做得到。

大家有没有发现,凡是过于自卑,或过于自大的恋人,她们都有一个特点:想要抓住确定感。因为她们对自己不看好啊,或者过分看好,其实他们之所以会这样不健康的看待自己,就是因为小时候的依恋对象——妈妈就是这么来爱自己的,这种爱得方式就不像安全型,是确定的,是稳定的。这种爱是飘忽的。很可能哦,妈妈今天心情好了,就很及时喂自己奶;反过来心情不好了,就任由她哭;包括屎尿也一样啊,心情好了就清理,心情不好就让她自己在家憋着。这样的表达爱的方式如此的没有规律,宝宝就会很抓狂,她就会对有没有人会一如既往地爱自己很没有信心于是开始怀疑是自己的问题,看到了吗,自我价值感低就是这么来的。

说一个我曾亲身经历的事。我知道有一个女来访者,她跟我说小的时候,大概1岁吧,她在农村被妈妈带着,爸爸在县城教书。然后呢,这个妈妈因为要去田里干农活,就把她一个人放在床上一整天,要等到晚上做完事了回去,才有吃的,也才能清理屎尿。如果你是那个1岁的小宝宝,长大之后,你觉得还会不会对爱充满确定?

反过来,如果是安全型,她自己对自己是确定的,知道自己是有能力有价值的,这时候她给到孩子的爱也会是确定的,因为安全型的行为是不会有太大的波动,不像焦虑和回避一样,因为对自己不确定,给出的爱的行为也就充满了不确定因素。这样的依恋关系就是不健康的。

我们看完了安全型的妈妈,是怎么对待孩子,给到孩子健康的爱的。这个安全的妈妈,跟孩子之间的依恋,就是一段健康的依恋关系,也构成了孩子成年了之后,他所建立的爱情的楷模。也就是未来健康幸福爱情的模样,就是来自于安全妈妈跟孩子的依恋。

爱情的第五个本质:怎样的爱情才是一段高质量的依恋关系?要具备什么条件?是什么样子的?

前面“爱情的第四个本质”里,我们谈到,安全型的妈妈,是怎么来跟孩子建立一段依恋关系的,这样的关系有什么主要的特点。我们也谈到,未来孩子成年后,要建立的幸福健康的爱情的模子,就是这一段依恋关系。那么,我们就来总结一下,从爱情的角度,一段健康幸福的爱情,也就是成年人之间的健康幸福的依恋关系,会需要具备什么条件呢?或者说,到底怎么样才能建立一段高质量的依恋关系?

我们谈到,安全型的妈妈,给到孩子的爱,首先是有亲密,也有独立的;她们既允许孩子(恋人)外出探索世界,成就自己;同时也欢迎孩子(恋人)回家寻求爱、鼓励和安抚,获得亲密。

其次这样的爱,不是单向的需求满足。既不是妈妈单方面的满足孩子,让孩子肆无忌惮、无法无天;也不是妈妈对孩子的需求置之不理,冷若冰霜。这样的爱其实是相互满足的:妈妈要来恰当、及时的满足孩子的需求,但同时也要建立自己的规则,让孩子知道什么样的事情是不允许的,是伤害妈妈的需求和底线的。例如说,妈妈工作的时候孩子捣蛋,无端地哭泣、搞破坏,那这样的需求就不应该被满足。这一点放到爱情里面,你可以理解为:恋人既要满足对方的需求,也要让对方满足自己的需求,自己要守好自己的底线,不能一味付出,也不能不付出。

再次,安全的妈妈是一个有自信、自己爱自己、有比较高的自我价值感的一个妈妈。在爱情中,恋人既不会过于自大,觉得自己在恋爱中无所不能、过分索取;也不会过于自卑,在恋爱中一味付出,没有底线。这种健康的自恋,会让恋爱中的人产生必要的自信,从而保持自身的高价值感,这样的高价值感,构成了恋爱中吸引对方的一种重要的吸引力,能够让对方持续的爱着你。一句话总结:你足够自信,对方才会爱你,或者对方会更爱你。

很多人说,不就是自信吗,你说那么多废话干嘛?按照我的经验,想做到恰如其分的自信,是非常难的一件事情。很多来咨询的来访者,她们的条件并不差,女的很漂亮,男的很有能力。但是一到了恋爱中,但我们对对方的感情出来了之后,我们就会丧失掉平常的理智,还记得我刚才说的吗?“退化,变成一个婴儿,对不对?”这个时候,我跟你讲,假设你在婴儿时候,被正确地依恋了,那你的行为就是高价值的、足够自爱的、有吸引力的;但假如你被不正确地依恋了,也就是你小的时候跟父母的依恋关系不够健康,那么你曾经受过的不友好对待的伤就跑出来,你就会怀疑爱是否存在,你要么是通过“我就要,我一定要!”来过分索取对方的爱;要么通过过分回避,放弃自己应有的可以争取的权力,来躲避依恋关系的破裂。这两种行为,就会让你要么自大,要么自卑。

说白了吧,很少有人能在爱情里面应对自如,始终坚定地认为自己是好的、不错的、值得被对方爱的。你也要真的值,自大的人就会把明明是低价值的自己,看得过高,忽视了自己吸引力的提升;自卑的人就会因为过分忽视自己的价值,做出很多降价值的行动,从而失去了对对方的吸引。而只有你坚定自己在关系中实际的价值,有多高,才能在关系里面有那份笃定、安全的感觉,正是这样的感觉,保证你在感情中的安稳、平静,而不是过分焦虑或者用逃避的行为来摆脱情绪。

总而言之,想要始终保持高价值感,在爱情中非常需要人的修炼、觉察。

我认为,下面几个方面,决定了爱情是否是一段健康幸福的依恋关系:

1、依恋是两个人的事,“相互”的程度决定依赖的强弱,也决定关系连接到底有多紧密,决定关系是否幸福。

首先,这是最重要的一点,就是依恋关系一定是强调“相互”的!我把它叫做:依恋是两个人的事。这句话是什么意思呢?

我举一个例子,这个例子包括了三种关系,在此之前,有一个概念要大家知道,在下一点也要用到的,就叫做:依恋介质

大家知不知道,美国有一个很特别的社交网,叫“方糖”。很多年轻女孩,为了获得金钱,答应跟一些成熟、有经济能力的大叔去约会。她们提供年轻、美丽,以及甜甜的恋爱,而大叔们也乐意给她们钱。这些大叔们有一个很好听的名字,叫“糖果大叔”。

那么,对于这种双方自愿、但又有一点“赤裸裸”的金钱换美色的关系,当事人是怎么看的呢?这样用金钱才能换来约会,还没有真心在里头的关系,这些糖果大叔真的感到幸福吗?

这些女孩的年龄基本跟大叔的女儿相似,虽然让大叔找到了年轻的感觉,但她们之间其实就是一个利益交换,女孩并不真的在乎、关心大叔。但是,他们也能拿得起、拎得清,只不过是各取所需,不会有别的过分的妄想。

其实,就像其中一个糖果大叔被采访时说到的:“我不讨厌喜欢物质的女孩。不开心的话,一买东西就哄好了。”

当然了,我在这里不对这种社交软件作任何指向性的评价,说这个例子只是为了给大家解释,什么叫“依恋介质”这个名词。

那么,我想问大家一个问题:“糖果大叔,跟糖果女孩之间的关系,是否算爱情?

这个问题很有意思吧?我相信,大部分人都会说,不是。也有小部分人觉得,虽然是钱色交易,这段关系的体验,跟爱情是差不多的,要甜蜜有甜蜜,要性说不准也有性,其实跟爱情异曲同工。

好,我再换一个问题,问你:“糖果大叔,跟糖果女孩之间的关系,是否算一段依恋关系?

我相信,这下大部分人都会说:算!

所以,糖果大叔,和糖果女孩之间的依恋关系,是怎么建立的?

一个给钱,一个给颜,对吧?如果男的不愿意给钱,或者女的不愿意牺牲美色,这段依恋关系,根本就不可能建立,对吗?

好,我们说,让这段依恋关系得以建立,以及让这两个人从无到相互依赖上的东西,就叫“依恋介质”。这个名词,是我自己创造的哈!

那么在这里,糖果大叔和糖果女孩之间的“依恋介质”,就是钱和美色。

那么,还有什么可以成为“依恋介质”呢?包括钱,情感依赖和情感共鸣,性。就这三种。

那么,在一段依恋关系中,当这个依恋介质还存在的时候,这段依恋关系的质量就强,连接就紧;当依恋介质已经逐步减弱了,那么依恋关系的质量就下降,依恋关系的连接就越来越松。当有一天,大叔不给钱了,或者他真的没钱了,他跟糖果女孩的这段依恋关系,自然就破裂了,除非依恋介质发生了转移,也就是一开始女孩看上他的钱,后来发现他情感依赖和情感共鸣很好,在这块也依赖他,那么钱没了,这段依恋关系也会因为情感依赖和情感共鸣继续下去。

那,还有一个很神奇的就是,依恋关系除了有强弱之分,还有“有无之分”,这点很重要。

我举一个例子啊,如果一段短期择偶关系,存在依恋么?双方都是因为性这个介质建立的依恋,但是,这段依恋存续的时间,只有一晚,或者只有两个人约的时候,才是依恋,这时候,依恋关系就是“有”的状态。如果两个人回到各自的生活以后,这段依恋是不是就不存在了?这时候,依恋关系就是“无”的状态。

所以你发现了吗,如果是那种,长期性伴侣,但是不插足双方感情,那这样的依恋关系,就是这样的:

有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无有无……

一直到不约了,就结束了。

所以你看到了吗,其实依恋关系,并不是任何时候都有依恋的,哪怕是正统的爱情,正牌男女朋友,也是如此,她们只是依恋中“有”的状态更多一些(相比短期关系),但绝对不可能永远都是“有”的状态。

好了,那我讲完了依恋介质,我们继续来讲那三个例子:依恋关系都是“相互”的三种关系:

1、男的一味给钱女的,女的照收,但女的不给性。也就是我们说的舔狗男。

——依恋关系无连接。

2、男的给钱女的,女的收;女的也给男的性,男的也要。

——依恋关系强连接。

3、女的倒贴给男的睡,但是男的不给钱,也不做男女朋友。

——依恋关系弱连接,很容易被男的单方面瓦解。

大家看,这三种关系里面,依恋的强弱怎么样?

很明显,2是最强的,3次之,1是最差的,对吗?所以依恋质量从高到低,就是2、3、1。

对于2来说,男的得到了性,女的得到了钱,相互给予,相互依赖,是不是质量高?

对于3来说,女的想要钱,男的没给;但是呢,男的可以要她的性,也可以不要,而女的照给不误。所以女的想要钱,最终得到的却是性。

对于1来说,男的想要性,女的不给;女的想要钱,男的给了。根本就没有相互。对男的来说,他不可能得到想要的性。是因为女的不想给。

所以关系2,核心依恋介质就是钱和性。

关系3,核心依恋介质是钱和性,但是钱破裂了;但同时,变成了一个性和性的依恋,对女的来说,不是核心;但对男的来说,这是核心。这段依恋关系相互的程度就比2减弱很多。等于说女的在单方面维持,男的呢不负责也不拒绝。

所以大家看到了吗,一段依恋关系质量的好坏,决定于哪里?

双方是否提供了核心的依恋介质!!!

只要是,那么这段依恋关系,质量就是很强的,对吗?

那么,如果用依恋关系的有无来说:

关系2是:有有有无有有有有无有无无无有……

关系3是:无无无有无无无无有有无无无无……

而关系1则是:无无无无无无无无无无无无……,不存在依恋。

所以,大家从第一点,一定要发现一个很重要的理论:每一段依恋关系的连接强弱都不同,什么时候有依恋,什么时候无依恋,不同的依恋关系,频率也不同。

那我认为,从相互依恋的角度看,最好的依恋就是,男生可以给到女生金钱、以及情感依赖和情感共鸣的依恋介质,而女生可以给到男生情感依赖和情感共鸣,以及性的依恋介质。那么这样的依恋,就是最好的。依恋关系连接的强度也是最高的。是因为双方都得到了想要的核心依恋介质。

也因此大家就要知道,任何爱情,并不是这种依恋一直持续不断的,总会有高潮,有低谷,有“有”,也有“无”,我们能做的,就是维持依恋介质的长度,让它更长久的存在,但是绝对不可能要求你和他的这一段依恋时时刻刻都是相互依赖的,对吗?

2、你们之间是靠什么介质建立的依恋(也叫“依恋介质”),决定着这段关系能维持多久。当这个帮你们建立依恋的介质消失了,这段关系就面临结束的危机了。介质越多(情感、金钱、性),关系越不容易分离。

刚才提到,促成你们之间这段依恋关系建立的介质,无非就是三种:金钱、情感和性。这其中可能因为一个介质建立,也能有2个以上的介质,但当中一般都只有一个核心的依恋介质。那么我们不难想象,当这个依恋介质被削弱甚至消失的时候,这段依恋关系就会破裂,走向结束,除非依恋介质发生了转移,转到了新的依恋介质头上。

如果男孩子看中了一个女孩子的美貌,那依恋介质就是性;女孩子看中了男孩子的钱,依恋介质就是钱。假如这两个人产生了依恋关系,不管是长期的,还是短期的。那么,时间长了之后,如果男孩子不愿意再给女孩子付出金钱了,或者女孩子有了男朋友,不再愿意给男孩子性了,那么这段关系也就结束了。

那么,这个时候问题就来了:为了保持一段依恋关系的质量,我们当初是拿什么依恋介质来建立这段关系的,在后期相处的时候,也就同样要保持这种介质的强度。你如果一开始就是包养的女孩,后期你给的越来越少了,那么女孩对你的期望值肯定就下降了,这段依恋关系也就危险了;同样的,女孩用外貌吸引的你,那么到了后期外表下降,或者给到的性体验不够前面好了,这时候依恋关系也变得岌岌可危。

所以,想要让一段依恋关系变得质量较高,我们要记住一个原则:我们基于A建立的一段依恋关系,不要试图靠B去维持,更不要试图去获得C。只有这样,这段依恋关系的依恋介质才是保持稳定的。

就好像,你一开始就图的人家的钱,那么现在人家给你钱了,你就不要说,我还想要对方的心,一开始你就不是又要钱、又要心,现在突然要多了,对方肯定就会不乐意了。男生也是如此的,你一开始是贪图女孩子的外表,用钱来换性。那么,你就不要期望女孩子会对你有多专一。没准人家跟你一个,背地里还养几个备胎,那是因为你一开始跟她建立依恋关系、想从她身上获得的 依赖就不是情感依赖(包含了专一),而是外表、性,那么你现在来要求情感依赖,你觉得可行吗?对方给不了你。

所以,这就是为什么在情感领域,会有人说这样一句话:你一开始的关系是怎样的,就决定你们是否能走下去。如果你们一开始就是短期性关系开始,那么最终你想转正,这样的几率就会很小很小,那是因为依恋关系建立的介质固定了,你想改变、想转移,是比较困难的。

如果你硬是要把一段一夜情当成是正常的恋爱来去相处,或者想要小三上位,那结果很有可能就是你非得要对方提供他提供不了的东西。比如说对方明明不想跟你谈恋爱结婚,因为跟你聊不来,只想跟你有欲望交易,你强行要求,对方当然就不情愿啊,除非说你跟对方一下子变得很合适、很有默契,可是这可能吗?一个人的说话风格、内在特点,怎么可能说变就变呢?要变也需要时间呀!对吧?

所以,一段依恋关系是怎么开始的,是非常重要的。我们评估任何一段依恋关系的质量是好是坏,去评估她们是如何开始的,靠什么依恋介质建立起依恋。那些依恋介质越多的情感,质量就越高,越不容易分离。

挽回的时候,也要根据开始时的这个依恋介质,来定制挽回方案。很多人就走偏了,基于A建立的依恋,挽回的时候却完全忽略了A因素,走了相反的B路线,所以挽回的结果背道而驰。

当然,依恋介质也是可以转移的。如果一段一夜情因为钱和性而开始,但开始后两个人却发现精神上、情感上两个人更合拍;又或者一段依恋关系最开始依恋介质是钱和性,但随着其中一个人的成长和提升,她变得跟对方同频,有共同话题,有默契,或者软价值提升了,精神层面变得高级起来,那么这就属于依恋介质转移了,情感层面的因素开始上升。这个时候,依恋关系的质量就不会受到一开始关系质量的影响,甚至还有可能会上升。

这也就是情感挽回的一个基本原理:要么你把当初的依恋介质恢复,要么你把依恋介质转移,这都属于个人成长的话题。

3、在依恋里面,价值就是自己的独特魅力有多高,是能量。而除了我们常规所理解的硬价值和软价值,还有第三种价值:那就是在恋爱中相对于对方的行为和需求感。(就像我很想要你,被要的那个人就没那么紧张,也不需要付出那么多)

曾经有过这样一个咨询案例。一个女生,她前后交往过两个男朋友。
第一个男朋友呢,性格很温和。对她很包容。女生发脾气,男朋友也会很耐心的哄着她,她对这个男生要求很高。不管男生付出多少,只要这个男生有一点没有做到,她就会立刻翻脸指责,而且很不专一。虽然她男朋友只爱她一个人,但是她自己每天就整天跟别的男生暧昧。后来两个人因为争吵次数太多,情感伤害太重,分手了。
那没过多久呢,女生就有了第二个男朋友。这是一个性格比较强势,有主见的男人。这就很有意思了。女生跟他在一起之后,每次吵架,男朋友都很少哄她,但是她很懂事。气消了,自己跟男朋友像没事一样继续在一起。如果男朋友不开心了,她甚至还去安慰他,前后判若两人。
所以,我们可以看到,女生在面对不同的人,展现出来的依恋风格也有可能是不同的。后来,在深入的咨询过程中发现,女生对第一个男朋友的感觉,像是一个孩子对妈妈的依恋;想跟她撒娇、耍赖,不管怎么样,妈妈都无条件的包容她。她很渴望妈妈的接纳,但是现实中,妈妈又是一个很焦虑的人。无论她做什么,都觉得还不够好,经常指责她,但是同时又会宠爱她。所以她对妈妈的依恋,也是焦虑的。
那幸运的是,这个女生的爸爸,他不像情绪不稳定的妈妈一样。爸爸也许很少在家里。但是呢,却很能扛事,是个有担当的男人。最重要的是,他对女儿很好,很信任她,她做什么决定都会支持她,所以女生跟爸爸之间的依恋,是安全的,又温暖的。后来女生跟第二个男朋友结婚了,至今过得很幸福。
所以,我们从这个案例可以发现,很多人在不同的情景中,其实会触发不同的依恋风格。但是呢,都跟他的重要养育人——父亲或者母亲相关。在成人依恋里,你可能会发现,有的人她跟一个人在一起,是安全的;但是,碰到另外一个人,她就会变成焦虑的。
你看,面对不同的人,我们的行为和需求感,是不是变得不一样了?如同上面那个女生,同样一个女生,她第一任男友对待她的行为,像母亲,就会让她焦虑,不珍惜,甚至出轨,公主病;但是,第二任男友对待她的行为完全相反,像父亲,她就稳定,反而反过来安慰他,也专一,也幸福。但是,从一些基本的价值的角度,包括经济啊,学历啊,长相啊,其实这两个男人相差无几。

那为什么会有这么大的区别呢?就是我所说的,除了我们所理解的经济、长相、智商、情商、性格外,还有一个很重要的价值,就是你面对你的依恋对象,采取怎样的行为去相恋、相处。如果你一味地跪舔、付出,哪怕你是一个富二代,你在女孩心里的价值都是低的,因为你让她感觉到了你离了她不行,离了她会死,这时候,人性身上恶的部分、不珍惜的部分,就会出来,她就会觉得无论她对你好不好,都已经死死地抓住你了,那么她当然就可以任性一点,甚至任由自己伤害你了?!

反过来,如果你是适度付出,或者跟对方相处时展现出更多的爱自己的一面,那么对方就会知道在恋爱中,你常规的、惯性的一个行为就是要考虑你自己的需求的,她当然需要去平衡你们两个,做一些力所能及的事情也来满足你了?因为她知道你不会轻易损害自己的利益呀?对吗?

不管你多爱她,多爱你的依恋对象,请先承认:对方是一个人!她先是一个人,再是一个情人,那么是人就一定又有善,又有恶!没有一个人是只有善良的一面的。就好像之前非诚勿扰说的,给你女朋友五千万,请问这个女朋友愿不愿意甩了你,跟别人跑路?你觉得有几个女的会说不的,哪怕她再爱你?

所以各位亲爱的读者们,你看到了吗?哪怕是你心心念念的情人、情郎,她们的人性其实也是有恶的一面的。这里边的关键就在于:你得行为是否有在挑衅她恶的一面?曾经有一个男的,自己有十几套房子,他为了表示自己宠老婆,全部过户给了老婆和娘家的人,自己只留了一套。结果最后,这个老婆出轨了别的男人,并且不愿意把房子给他。我想请问,是这个老婆本身就坏吗?并不是。是这个男人的行为挑战了女人的恶,挑战人的欲望。就像别人给了你一千万,过没多久又想从你这要回去一样,给你的时候相安无事,要回去的时候,你就真的是不仅蛋疼,而且肉疼一样。

所以记住,人性是有恶的一面的!你得行为如果激起了她的恶意,那么不管你们过去有多相爱,她都可能会背叛你。曾经我还见过一个企业老板,他结了婚、有孩子。有一次搞一个企业座谈会,他看到一个长得很漂亮的艺术系四川美女。然之后呢,这个老板会了追到这美女,直接拿着一张50万存款的银行卡,放到美女的面前说:“做我的情人,这些钱是见面礼。”然后告诉了她密码。后来这个美女跟我们讲,当她看到这些钱的那一刻,真的很难抗拒得了不心动。你们说,这能怪她吗?如果是你们,未必也能做到所谓的“恪守妇道”,或者“人性本善”。

与此同时,我们在恋爱里面、在影响依恋关系质量大小的因素上,我们经常谈到价值。一个价值高的人,异性就更有可能爱上他,甚至爱的死去活来;反过来如果你价值低,那你只能靠对对方好来维持感情,并且还维持的很辛苦,因为你付出资源是很耗费自己精力,资源也是很有限的。那么,在这里我们就要来补充一下,其实价值还有另一个因素,也是你面对你的依恋对象的行为方式。当你的这种行为方式足够爱自己、足够照顾自己、足够平衡双方、足够有态度有框架的时候,那么你相比对方,就是高价值的;反过来,如果你面对你的依恋对象胆小甚微,又或者说一味跪舔,又或者唯唯诺诺、不敢跟对方要、不敢跟对方提自己的需求、不敢对对方说出真实想法,那么这个时候你想对对方来说就是低价值的。

4、关系的需求大于两个恋人单独的个体需求。

第四个影响依恋关系质量的要素,那就是是否把关系的需求放在第一位,把两个依恋对象个体各自的需求摆在第二位。那很多人就会问了:什么是关系的需求呢?

我在这里给大家举一个例子。我们看到很多异地恋,甚至一些异国恋,维持的很辛苦。特别是当时间长久了之后,本身异地见不了几次,男女之间想要的都只能隔着屏幕才能得到,而且还很虚。你比如说男的寂寞了吧,想亲亲抱抱,没法实现;女的脆弱了吧,想要男朋友陪伴安慰也难以实现。这个时候呢,很多异地恋是要靠一些特殊的东西来维持,否则就散了。
比如说我见过一些异地,女的需要生活费,男的就给她,然之后女的呢也对男的保持专一。但是两个人的情感互动就所剩无几了。那么我们看到,这一段关系,就有三个需求。第一个需求叫做男生的需求。这时候我们谈男人,都知道,其实男生是很需要性、亲密的,对不对?那么从性的角度,男生自己的需求并没有得到满足。女生呢?想要陪伴、情感安慰,可是男朋友远在天边,也不可能得到。所以女生的需求同样没有得到满足。那么,如果这个时候男女有一方去主张自己的权力、提出自己的核心需求,那么就是破坏这段关系的做法。因为很明显对方做不到啊!可是呢,我们又想要让关系维持下去的话,怎么办呢?很简单,我们先考虑这段关系维持下去需要什么。男的给钱,女的接收钱,给男生安全感。通过这样的方式,至少男的还敢对感情抱有希望,女生也感觉从男生身上得到了一定程度的爱。这就等于,两人的需求各退了一步,从对方身上要能要到的东西。那么,这段关系就可以维持下去。
这时候依恋关系的质量,自然是不如那些可以见面的情侣一样牢固的。但至少这样的方式能够让双方的关系得以延续,不至于分手收场。所以呢,如果我们想保全这段亲密关系,就要优先考虑关系本身维系的需求:男的给钱,女的专一。这就是一种退而求其次的感觉。

所以,亲爱的各位读者,不管是说,你们的情感出现了一些问题,正在出现危机;还是说,你们已经分手了,想要跟对方重新联系上,当我们去想解决办法的时候,我们一定要思考这个问题:现在你和她的这段关系,想要有连接、想要维持下去,到底需要什么?是什么因素让你们两个人能够产生连接,你需要她,她也需要你?这点才是你让你们的关系起死回生的最重要的一点,而不是单独一方的需求被满足,这样就叫做跪舔。

记住:关系本身的需求,大于两个人各自的需求。因为两个人在一起了之后,这个家庭,就像是两个股东承办一个企业一样,企业本身需要什么,跟股东各自的需要,是不一样的!

5、自信是接纳自己,理解是接纳对方。相互接纳的程度越高,依恋关系就质量越高。接纳对方,既接纳对方好的,也接纳对方坏的;既接纳你想要的对方身上的成分,也接纳你不想要的对方身上的成分。同样,接纳自己,既接纳自己好的,也接纳自己不好的;既接纳自己想要的自己身上的优点,也接纳不想要的自己身上的缺点。

一段质量高、连接强的依恋关系,一定都有一个共同特征:那就是接纳的程度相当高。在心理学上,接纳是一个专有名词,很多人理解,但却做不到。

那么,什么是接纳呢?就如同标题所说的,接纳自己就是要做到自信(不是自大也不是自卑),而接纳对方就是要做到理解。相互接纳的程度越高,依恋关系的质量就越高。

理解,就是接纳对方。有关接纳对方,我一直认为,是最多人做不到的。很多有情感困惑的来访者也是在这个地方栽了跟头。就像我们经常提到的焦虑型和回避型天生不和一样。其实他们不光是天生不合适的问题,更重要的是,焦虑型的风格决定着她们无法接纳回避型;同时,回避型的风格也决定着她们无法接纳焦虑型。

所以说,接纳你得依恋对象,你就要接纳对方好的,同时也要接纳对方不好的。如果我们只能接纳对方的闪光点、对我们好的点,但是对方不好的地方我们却排斥、却想改造,那么这样的依恋关系早晚有一天会出问题。

我举一个例子。我们常常见到这样的CP组合,是一个30岁的大叔爱上了一个18岁的小姑娘。那么这时候,这段依恋关系中,大叔迷恋小姑娘的年轻貌美;而小姑娘则喜欢大叔的成熟稳重会照顾人。好了,这时候,大叔对小姑娘的要求就很重要。如果你大叔喜欢的是人家的年轻貌美,那小姑娘的亲和力、理解别人、照顾别人的能力,势必就会比较弱。但是呢,很多大叔一开始喜欢小姑娘活泼可爱,相处久了之后却嫌弃对方不懂自己、不会安抚自己的情绪、凡事不顾自己的感受、不会照顾自己,那么这就属于不接纳对方的例子。你只要对方的年轻貌美,却不要人家还嫩着呢,还没长大,根本就做不到一个贤妻良母的角色,这个不足的地方你却不接纳。那么,人家可能根本就没活明白,更不要说在你身边安稳的做你的妻子,给你养娃了,这种事对于一个18岁的小姑娘来说,根本就是天方夜谭。这样的案例就是不接纳对方的案例,或者说只要对方好的,不接纳对方不完美的案例。

除了接纳你得依恋对象,你还得能做到接纳自己,而自信就是最好的接纳自己的方式。印象中一个很胖的女生,是一位来访者。我们的传统观念里,妹子都是要身材好、瘦而美。可是呢她因为身体的原因,不能减肥,只能保持肥胖。但是到了最后,她嫁的很好,男生对她特别好,并且她没有去减肥。那么她是怎么做到的呢?一个很重要的措施就是她接纳了自己的胖,首先自己不再嫌弃自己。当她这么做了以后,每每有别人来评论她很胖,要减肥,她就主动地跟人家解释,去合理化胖的这件事。比如说告诉别人,和自己的身材相比,这背后的故事也许显得更加重要。等等。当你自己对自己充满自信,不会自我嫌弃的时候,你才有力量去说服别人也来接纳你。

然而,在我们实际咨询的过程中,太多的来访者根本做不到接纳自己。特别对于焦虑型依恋风格来说,她们特别容易一边觉得自己很牛(因为想要的多),但另一边又不断的贬低自己(因为总是很焦虑),一边觉得自己很好,另一边又很容易自卑。那么我想告诉你,如果一个人做不到自我接纳,做不到适度自信,当你过分看扁自己、看低自己的价值、过分自卑的时候,原先其实你的价值可以匹配9分的对象,你有可能找到一个7分的就觉得自己很不错了,然后呢对方只对你10%的好也许你就满足了,那这种自卑就意味着你放弃了一堆8-9分的好对象以及拒绝了另外那90%别人可以对你的好,所以你就会感觉到很不满足,谈个恋爱。那你说,跟你的自卑有没有关系呢?

爱情的第六个本质:爱情关系网。爱情是一个关系命题,是双方互动所致的。所以在爱情中,关系本身的需求(把依恋关系持续下去的需求),大过两个个体自身的需求。

依恋是两个人的事。

这句话我把它放在句首,没有再加任何修饰,是为了强调,强调,再强调:是两个人才能完成的。

也就是说,两个人都得到了平衡,两个人的互动模式健康恰当,满足了这段依恋关系维系下去的需求,而不是仅仅满足两个个体之间单独的需求,才能够让你们的感情走下去。

所以,依恋关系往往要放大到一张网上面分析、看待,才是更全面的。也就是说:爱情是一张关系网。

关于爱情的关系网这一个话题,我特别想给大家分享一个经典的案例,来说明,一段依恋关系,是如何受到其他的关系组成的关系网的影响的。

那么,这个案例的主角叫余皓。余皓是一名女生。她在大学的时候,是跟另一个女同学好上了,开始谈了一段四年的恋爱。可是呢,在两个人大学毕业的时候,因为前途渺茫,也是基于一些对自身事业、能力、还有刚刚走进社会的多重压力,这时候两个人就选择了分手,一心做自己的事业。那么这里面呢,肯定还有一层原因就是双方的感情变淡了,感情出现了问题。
那么,我们在这里把余皓的第一任女朋友,叫做小洁。那余皓跟小洁分手之后呢,这两个人就各自认识了另一个男生,并且结婚、生子,可以说,两个人都有了各自的完整的家庭,余皓生了一个女儿,而小洁则生了一个儿子。
那本来呢这两个人的家庭也好、工作也好,是过得不错的,生活圆满,也没有太大的压力,对吧?可是有一天,在一次聚会上,余皓就重新见到了小洁,那那个时候已经是分手后七年了。当两个人聚餐完了之后单独在一起,小洁呢就跟余皓表达自己的生活其实并不幸福,跟老公、孩子关系也处不好,自己也很焦虑,还靠着余皓的头哭泣。那余皓呢,看着自己曾经的初恋情人过得并不好,就心生感慨,那种想保护她的心理也出来了。加上呢这两个人当初在一起的时候,分手分的就不干净,也就是说其实当时两个人并不那么的想分,彼此还有感情,只是因为自身对未来的迷茫和恐惧,让两个人对感情没有了信心,而分手的。可以说这两个人之间的感情,属于一个未完待续的状态。那好了,现在重新见到了,她们自然而然地又走到了一起,来去再续前缘了。
可是呢,我们就会发现,那现在的余皓,包括现在的小洁,都跟七年前两个人还互相单身、可以很单纯地只就着感情谈一段恋爱,不一样了。现在呢,余皓有自己的老公,有自己的孩子;而小洁也有自己的老公,也有自己的孩子。偏偏这两人都在各自有了自己的家庭的情况下,又选择了跟对方相恋,那大家看,这时候这个关系是不是就不那么单纯了?说白了,除了余皓和小洁之间的感情以外,她们两各自的夫妻关系、亲子关系,都会影响到这段依恋关系的走向,和质量,对吗?
所以呢,当我们去分析余皓和小洁的依恋关系的时候,我们就不能单纯的像其他恋爱一样,去分析,而是应该把这里面涉及到的所有影响两个人的亲密关系,放到一起,组成一个关系网,来分析。那为什么这么复杂呢?就是因为不管是哪一段关系,一旦出现问题,或者有点风浪,一定都会影响到当事人的情绪,那么当事人也就很难控制住,不把情绪发泄、传递给余皓或者是小洁一方。
那我们就来看一下,余皓和小洁的这个关系网,到底是怎样的。大家看下面这张图片:

在这张关系网上面,大家可以清晰的看到,余皓和小洁之间并不是只有一段关系,而是好几段关系组成了一张关系网,那么,单纯是余皓和小洁之间的爱情,可以看成是一段束缚住了手脚的爱情,或者说,是受到牵制的爱情。
因为双方都有老公,所以余皓是没办法对小洁保持专一和唯一的,同样,小洁也要兼顾老公,也没办法对余皓保持专一和唯一。
但是呢,有趣的是,余皓对老公很排斥,对小洁表现出唯一的需要;但是,小洁去无法做到忽视老公,她同时持有老公和余皓,两个都不想错过,所以并不会对余皓唯一,但是呢,余皓却很在意这件事,她不希望看到小洁跟老公亲热,也接受不了还跟老公有感情。她希望小洁像她自己那样,以身作则,对老公表现出排斥,跟自己一心一意地在一起。
所以,大家看到了吗,因为还有其他关系的存在,余皓和小洁的关系变得没那么纯粹,一般情侣要求的专一忠诚,根本没法实现,这个时候就会引起很多的嫉妒欲、控制欲、猜忌、不爽等。
包括这里头亲子关系也对这两人的恋情有影响。因为小洁对孩子特别黏,特别在意,所以等于小洁把感情分成了三份,平分给了余皓、孩子和老公,而余皓呢,却把所有的感情投注给了小洁,对老公和孩子本能的是有一点排斥的,即便是没有离婚、还在一起,可是心却不在她们身上了。
那么,我们就会发现,如果我们想要让余皓和小洁这段依恋关系能稳定住、质量变高、连接变强,怎么办?很简单:一定要允许另外两段跟老公关系的存在!
也就是说,在这种开始就开始的不纯粹的关系网下,你余皓想跟小洁好好地在一起,你们双方都必须要允许对方和老公同时保有亲密关系,不能过分嫉妒、控制,甚至逼迫对方不爱老公、断掉跟老公的关系。你们想让这段关系持续下去,那就只能是这张关系网下的持续。如果有一个人单方面想挣脱这张关系网,而另一个人不配合、不同意,那结果很可能就是余皓和小洁的依恋关系过不下去了。
为什么会这样呢?很简单,现在余皓想一心一意,而小洁不想抛弃老公,想多角恋。那么,如果只看两个人各自的需求,这两人的需求本身就是对立的、矛盾的,对不对?所以根本就无法同时满足两人的需求。可是呢,如果我们考虑关系本身,这段关系持续下去,靠的是什么?余皓要接受小洁跟老公也有感情,同时小洁也要平复余皓的控制欲和嫉妒欲,适当的让步,所以也就是各退一步。各退一步的情况下,余皓不会逼迫小洁跟老公分开,同时呢小洁也投入更多的精力给余皓,这段依恋关系在整张关系网的关系完好的前提下,也保持着完好,这就是平衡。
所以,总体来说,这段依恋关系的需要,是两个人都能允许多角恋的存在、不闹不作并同时还要好好爱余皓和小洁彼此一方。又要恋别人,又要爱对方,多段恋爱,一个平衡。只有达到了这样的效果,这段关系才不会破裂。想要连接强质量高,就不能宁为玉碎不为瓦全,是不是这个道理?

所以说,这个案例就说明了,依恋关系是两个人的事。两个人组成的关系持续下去的需求,更加大于两个个体各自的需求,对吗?

这个案子中的依恋关系,其实跟我们经常见到有婚外情的依恋关系很像,都是涉及到了多角恋,涉及到多段关系。这时候我们分析案情,想要成功的击退第三者,就必须要把整个关系网放在一起来分析,并且要在前期特别注意关系网的平衡。如果我们一开始就过早的想要恋人跟第三者的关系断掉,那么这种依恋关系被打碎的痛苦很可能直接全部发泄在你得身上,最后整张关系网破裂,两个人都不得善终,这就是过早打破平衡的结果。所以我们只能小心翼翼的把对方的依恋一点点的瓦解,与此同时还要加强自己这边的依恋关系。

所以,这就是第六个关于爱情的本质,也就是说,依恋关系是两个人的事,不要只考虑其中一方;同时,维持关系的需求,大过两个个体各自的需求。

爱情的第七个本质:撇开道德层面,所有情感形态的本质不过是一段特殊的依恋关系,各取所需,包括一夜情、暧昧、小三、三角恋、特殊恋爱。并且未来,每个人都越来越想寻找高质量的依恋关系,甚至是拥有多段依恋关系,会成为人们的主流想法。

我们在生活中会看到许多比较特别的、甚至是我们道德上所不能接受的感情,诸如:一夜情、短期性关系、小三、三角恋等。但从本质上看,所有的这些,正规的也好,不正常的也好,其实都只不过是一段又一段相互依恋的关系而已。如果我们能从这个层面去理解所有的关系,我们就能够跨过很多表面的现象,去理解这些情感问题的本质,究竟在哪里。

所以,所有情感的本质其实不过是,要么两个人有依恋,那就建立一段关系;要么两个人依恋被打碎了,没有了,那就是走向终结。或者就是一方依赖另一方,另一方呢对一方没需求,那就是一段单相思。是吗?所以要么是有依恋,要么是无依恋,仅此而已。

包括找小姐,这其实也是一段依恋关系,只不过它是一个要钱,一个要性,互相满足,并且时间很短,那种事也就个把小时的事。你可以理解为这是个把小时的依恋,在那个事之外,这个依恋关系就不存在了,或者褪去了。

当然了,在情感中,我们大多数人会多一个需求,这个需求就是:想要对方只跟自己有一段依恋关系。那么,当你的这种需求越是强烈的时候,难度也就越大,也就意味着你要付出的,或者内耗的情绪就越多。

那么,当我们把所有的爱情,看成是一段又一段的依恋关系的时候,你就会发现你之前的执念没有那么深了。很多人就对一个情人情有独钟,跟对方纠缠不清,总是觉得离了她就找不到这么特别的了。但其实不管你是纠缠很深的感情,还是独立自主的感情,都只不过是一段依恋关系而已。这段依恋关系万一真的破碎了,承受了你该承受的痛苦,你依然会建立下一段,甚至下下段。永远会有下一个依恋对象出现在你面前,你得过去也曾经跟多个依恋对象建立依恋关系。当我们这么看待爱情的时候,是不是那种占有欲、控制欲、嫉妒欲就没有那么强了呢?

而且,我斗胆做一个大胆的预测:未来,世界各国的情感关系必然都会变得多元化,一个人必定会有多段依恋关系出现,特别是在恋爱中,每个人可能都会需要经历至少几段情感关系的角逐,最终才会走向婚姻,并且很有可能其他未走向婚姻的依恋关系并不会因此而切断,同时存在多段高质量的依恋关系。这是因为,我们高质量的依恋关系越多,人的幸福感会越强。说到底,每个人都想要被重视、被爱、被看见、被理解。人生所有的话题都是一个关系命题。

想要衡量一个人是否过得幸福,就要看他的一生有没有搭建出高质量的依恋关系网,这个网越牢固、越庞大、质量越高,人生的幸福感就会越强。

我举个例子,多段依恋关系同时存在会是怎么样的 状态呢?比如说小红,她已经结婚了,今年30岁。她找了一个条件很好地老公,赚钱很给力,但是呢,两个人的性生活很少,因为老公工作忙。老公呢,也没有时间去跟小红聊天。那么这时候,小红跟老公就是靠经济这一依恋介质维持在一起的。但是性和情感依赖要怎么办?
想要解决这个问题,就只有一个办法:小红偷偷地找别人。那么,她找到了一个性伴侣,能够跟她很好地鱼水之欢,满足她的性欲;又找到了另一个男聊友,当她心情不顺的时候,可以很好地理解、接纳、给她提供情绪价值,陪她聊天。
你们看,三段依恋关系,一段是正式的婚姻,给到她物质基础,供养她;她也并不是没有为男方付出的,嫁给了他,而且男方想要情感、性,都会给;但是,情感和性对这段婚姻那来讲,寥寥无几。这时候,小红又找了一段满足性欲的依恋关系,还有另一段满足情感依赖的依恋关系。我想请问,如果抛开道德的因素,这么做是不是很正常?

这就是我说的,未来所有的情感都会向这种可能性去进化,这是因为我们不可能找到一段三个因素都完美的依恋关系,再好的感情也总会有1-2个缺失,那么这时候这些又都是我们本能的需求,所以我们就一定会向外找。

有的人会说,这么做太不道德了。一定程度上,确实是!但是这里注意,我是要给大家揭示爱情的自然规律,而不是道德规律。所以道德跟自然规律有时候是相反的。自然规律揭示了,要怎么选择,看你自己。

与此同时,婚姻法也明确规定了双方的权力义务,特别是对于离婚要怎么处理,成本多高,一清二楚。那么,社会的制约是有的,是建立好的。如果对方还是要选择同时在婚外又有多段依恋关系的话,那么他只要承担法律的后果,就可以了。说白了,有钱赔偿,抚养孩子,这些做到了,你也无话可说。因为婚姻法并没有说,你结了婚没有只爱对方一个,就是犯法的,因为这不是每个人都可以做到的,对吗?

当然了,又有的人说,这样怎么行呢?找了一个有钱的男朋友,另一边又给他戴绿帽跟别的男人上床搞在了一起,这不是背叛吗?难道有谁可以容忍?确实,这样做很残忍,但我要告诉你,现在确实越来越饿多的人是这么干的。与此同时,那个同时找两段,甚至三段依恋关系的人,她一定会学会隐藏,不会那么轻易让你发现的。

当然了,如果你看到这个觉得很震惊,那么也有一个解决方法。这个解决方法就是,你至少要在性上面,能够跟对方产生依恋。这时候,她基于钱、情感依赖,去找到别的依恋关系,那么对你的伤害就不会那么大,因为大家都知道,男人是很难接受女人身体出轨的。

那么同样的,女人呢至少要在情感依赖上跟男生依恋上。因为调查显示,对于男人的出轨,女人更接受不了精神出轨,而身体出轨则比较多人能勉强接受。女人最怕的就是男人认真的想跟那个小三在一起,不再爱自己了,这是最可怕的事情。那么,为了防范这个,当我们刚开始建立一段依恋关系的时候,我们就要知道,作为女人,重点要看这个男人是否能跟你精神同频,跟你在情感上相互依赖。如果你们的依恋关系是建立在情感的基础上,那么即便他要去寻找别的依恋,也只是基于生理欲望,对你们的依恋关系伤害就会小很多。

与此同时,钱、性和情感依赖,其实也不一定要从依恋关系里去索取,我们可以有其他的补偿措施。比如说,还是上面的,小红跟老公的依恋主要是钱,现在她想要性,还想要情感依赖,怎么办呢?除了去找别的男人,还有一种方法:找替补。

比如性,现在我们就可以利用网上的一些情趣用品,来自己解决。虽然效果没那么好但至少能缓解一部分欲望的压力。

而情感依赖,我们可以通过找到适合自己的情感心理咨询师,这样我们不就可以很好地聊天了吗?对方就会接纳我们自己,在我们有情绪的时候及时安抚。这是不是也是一种替代方式呢?

当然了,找情感心理咨询师建立情感依赖、聊天,也有一个无法解决的问题:那就是有的时候我们想跟恋人调情、暧昧,这样的聊天,我们是没办法跟你的咨询师建立的,这不符合伦理道德,也做不到,毕竟你和咨询师的关系不是恋人关系,暧昧是不恰当的。

所以说,替补措施怎么地都有不完美的地方,它也只能部分缓解我们的这些需求。

包括如果我们在金钱上没办法跟对方依恋,对方只能给我们提供情感,或者性,那么金钱只能靠我们自己来挣了,这也是一种替代方式。

但是,从大势来讲,已经越来越多人是这么处理情感关系的了。光有一段情感,只能满足部分需求,而如果有多段高质量的依恋关系,不管这些依恋关系是不是爱情,但从人的需求来讲,她们都只是为了满足我们的某个需求而已,要么钱,要么性,要么情感依赖。所以谈着恋爱,然后可能会背着恋人去找性伴侣;当然也有可能恋人可以满足自己的性,但会找一个聊伴在网上聊骚。也有可能跟恋人谈着恋爱,背地养一个备胎,专门给自己提供金钱上的支持。这些林林种种所谓“乱七八糟”的情感,越来越多,离婚率也在上升,人们对爱情的专一度正在逐渐下降,其原因就是我说的:人们只不过在寻求高质量的依恋关系而已,每一段依恋关系都是为了满足我们某些需求。如果一段依恋关系没法满足所有,那么人的天性注定会去寻找那些没被满足的依恋关系。

有人说,要不要用道德来去约束这种行为?我想说,这是人的天性,约束不了的。

所以,回到一开始的话题,那些所谓的一夜情,性伴侣,小三,三角恋,究其本质,只不过是一段又一段的依恋关系而已。假如说,我们非要给这些依恋关系加上一些强制性措施:“只能爱我一个”,那很有可能就会导致对方受不了这样的强制,最终依恋关系走向破裂。除非说你能很好地满足对方各方面的需求,否则,只要他需求有缺失,你又强制他不能去寻找别的依恋关系,那这是反人性的,人家凭什么要这么干呢?

从这个意义上来讲,人们只是追求高质量的依恋,而代价就是人们的专一忠诚度在逐步下降,因为人进化到最后,会活的更通透,这时候社会会对一个人同时拥有多段高质量的依恋关系越来越容许,这是因为只有这样人生才会更幸福。从这个角度看,人类对情感的认知是越来越进化和先进的。

二、人的一生其实是一个关系网,而这张网的数量与质量决定着你情感关系的幸福度。

刚才提到,人们都想追求多段高质量的依恋关系。那么,决定你人生幸福度的,就是你与依恋对象所形成的关系网。这张网越大、越稳固、质量越高,你的人生就越幸福。因为终其一生,人们在寻找的不过就是各种各样的关系,填饱肚子之后,人的高级需求就是建立依恋关系。那当然这种高质量的依恋关系越多,幸福感越强咯。

人其实是一个很害怕孤独的生物。我们观察人类,大家终其一生其实都是在寻找爱。那么,爱只有有别人的时候,才会有,你自己一个人,何来的爱?我们谈爱,一定都是想要别人给我们爱,关注,和温暖,对吗?这就是我在上面一点说到的,每个人都想要寻求高质量的依恋关系,这是幸福感的根本来源,而且还不是只寻找一段,而是寻找多段,甚至越多越好。

从这个角度讲,我们与父母的关系、与孩子的关系、与朋友闺蜜的关系,甚至与纯洁的异性朋友的关系,同性恋,正常的恋爱,等等,这些都是依恋关系。甚至我们去找情感心理咨询师,我们和咨询师的关系,很安全,其实这也是一段依恋关系。

那么你想想,你终其一生是不是都在周旋、追逐在这些依恋关系里面?是不是这些依恋关系质量越高,数量越多,你越觉得有人爱你,内心也越丰盛,越幸福?所以,我们照这么来看的话,爱情只不过是其中的一种依恋关系而已。而你和某个人特定的爱情,也只不过是其中的一段依恋关系。假如说你有金钱、性、情感三种不同属性的需求,你同时发展出三段与异性的依恋关系来分别满足自己的三种需求,是不是也无可厚非?所以,那些所谓的花心、渣男渣女,为什么会出现看着锅里的吃着碗里的,无非也是因为从不同人身上索要不同的需求而已。那些特殊的恋爱关系,一夜情、性伴侣、出轨,也只是依恋关系同时有多段,或者基于金钱和性所建立的短期依恋关系而已,和正常的恋爱唯一的区别只不过是没有互相对对方唯一、没有那么强的排他性,仅此而已。从需求的角度来看,没有谁和谁的关系就绝对的好,或者绝对的坏,都只是一段依恋关系,只是质量不同而已,对吗?

所以说,我们见到有很多人在恋爱中,眼里只有对方,所有的情感都投注到对方身上,然后把所有的时间金钱都投注在对方的身上。那么代价是什么呢?我紧紧地握住这一段依恋关系,那么其他的关系就被我忽略了,对吗?那么你的亲子关系,朋友关系,甚至跟正常的异性朋友的关系,跟合作伙伴的关系,这些如果都因为你的爱情而弄丢了,或者因为你的不维护,质量下降了;或者因为你只看重爱情,你没有任何其他的依恋关系作为补充、滋养你,那么你就真的很危险了。因为刚才说了,你得依恋关系网牢固不牢固、大不大,就决定着你自己有没有幸福感。

如果你把一切都托付给爱情,一旦哪一天你们没那么爱了,对方没那么关注你,满足你的需求,你就会非常失落,你会感觉为恋人放弃了这么多该享有的权力,现在对方却没给到你应得的回报,情绪一下子就上来了。与此同时,把一切都托付给对方,容易让对方感觉到压力山大。因为不管怎么样,或多或少你因为没有这个依恋关系网带来的滋养,这种难受会转移到恋人身上,你得情绪多少都会传递给恋人,让她感觉你是在指责她、怪她。但其实真不怨人家,是你自己要这么选择放弃其他依恋关系的而已。特别是对于那些异地恋的情侣来说,如果你放弃了其他依恋关系,内心得不到滋养,恋人也给不了你滋养,长期而言,对你们的情侣关系是一个致命的伤害,因为你一定会把情感、情绪都洒在恋人身上的,那么你和恋人的关系就很危险了。

而事实是,当我在挽回中,建议来访者去发展与其他异性、同性的朋友、暧昧关系,一边搭建自己的依恋关系网,另一边着手挽回的时候,很多人往往是不听的。她们只会把注意力放在想要挽回的对象上,对其他东西视而不见。可是呢,你如果没有其他的渠道获得爱,获得滋养,获得幸福感,你把所有堵住都押在了恋人身上,一旦这个恋人有一丁点不如你意的反应,你马上就会崩溃,有很多人就是这样,受到情绪的影响很大。

所以,不管你是脱单,挽回,哪怕你已经在婚姻里面了,请关注你自己的幸福,关注你自己的依恋关系网,她们是你重要的后援团,也是你自己人生的一个重要支持。不要总是用专一不专一这样简单粗暴的观点去看待情感、看待关系,这么直接,你注定是要吃亏的。因为人生的幸福,并不是由专一不专一来决定的。

三、分手的本质:一段依恋关系被打碎后,经历了一定的伤痛,建立另一段依恋关系,或者把原来的依恋关系,以一种新的互动模式,重新建立。

接下来说一说分手。其实,分手的本质就是,原来的那段依恋关系,因为各种原因,被打碎了。这个时候,长期依恋一个人的习惯,被打破了之后,人就会经历一定的伤痛。到底有多痛,就跟每个人的原生家庭有关了。那,当一个人痛过了之后,她一样会照常建立一段新的依恋关系,或者说想挽回的,就把同样的人,跟她重新建立起一段全新的依恋关系,以一种新的互动模式。

那么,有关于依恋关系被打碎后,这种撕裂般的疼怎么来解决,以及分手挽回的专业文章,可以看看我这篇文章:

在这里我想简单跟大家分享一个鸡汤,那就是分手的时候不管你有多难,请相信它本质上也只不过是一段依恋关系破碎了而已。有的人受到原生家庭的影响,接受、走出这个破碎的过程要很久,并且也很痛苦。但是呢,最终一定会走出来,然后你一定会有欲望去寻找一段新的依恋关系的,因为这是人的本能。有的人总是觉得,在一段感情里面,放不下对方,看别人哪个都喜欢不上。其实这个过程就只不过是依恋关系被打碎的过程,你还在痛苦中,而且你还放不下对方,所以只想跟对方建立依恋。但一旦你完全走出了这个依恋被打碎的过程,你就有了欲望去建立其他全新的依恋关系了。分手也就不过如此。

四、脱单的本质:寻找一段相互依恋的健康关系。

接下来从依恋关系的视角来谈一谈脱单。脱单的问题跟分手是不大一样的,因为脱单不需要经过依恋关系被打碎的疼,这种疼真的会让人很痛苦。脱单只是新建一段依恋关系,这时候如何遇见一个好的依恋对象,如何选择一个好的依恋对象,以及如何吸引一个好的依恋对象,就成为脱单的最重要三个问题。

我把脱单的问题,最终归结为:寻找一段相互依恋的健康关系的问题,是因为太多人不明白,其实脱单是要找一段好的依恋关系,而且要相互依赖,相互喜欢,而不是仅仅就着对方的价值来去做选择,比如男选女仅仅看漂亮与否,女选男看钱,看身高颜值等。这样单一的择偶方法,都极有可能让我们陷入到一段不健康的依恋关系中,导致后面谈恋爱就会很痛苦。所以说,脱单的核心在于,我们怎么能找到那个,既愿意让我们依恋,也愿意依恋我们的,好的依恋对象。

这时候我们就要知道,我们不能仅仅凭外表,钱包,来做选择,而要重点考虑我们和对方互动、沟通、相处时,的那种融洽感,亲密感,对方愿不愿意为你去打造一个好的依恋氛围,会不会跟你有情感的交流,在依恋风格上,对方说话、行为是不是都让你觉得很安全,很放松,还是说你跟对方相处,你总是感觉到很焦虑,心里很不安,或者总感觉对方不大愿意为你付出,或者你总是不敢提出自己的需求,自己欲求不满,像这些行为的出现,其实都暗示着你们这段依恋关系可能不大对头,质量差不健康,那么这时候你就要及时觉察了:你真的要陷入这段不怎么健康的依恋关系中去吗?没准及时止损才是需要你做的!

在后面我会讲到脱单,我发现有很多人脱单选对象都太过随便,她们中很多人会过分自卑,总觉得自己能遇到就不错了,少了一个按照自己的标准去筛选的过程,更少了跟对方在一起时去不停的测试的过程。如果你自己不筛选,来一个就爱一个,那么你就很容易凭感觉恋爱,最终的结果就是你可能选错了人,但水已成舟,你只能接受这段关系不怎么合适,给你带来的痛苦。

很多情感问题,其实最初都是栽在了脱单上。选对象的时候,过于随便,过于相信自己的感觉,没有一些理性的标准来帮助自己预测未来两个人是否会顺利,只看眼前,这样子选择一段需要持续三十多年的依恋关系,当然是要挨打的。

所以说,对于脱单来说,最大的问题就在于:对方适合你吗?你们能相互依赖吗?你和她的关系安全吗,相处融洽吗,是一段健康的依恋关系吗?这是值得我们每一个亲爱的读者在脱单时都要去想的问题。

五、情感经营的本质:维持高质量的相互依恋,并保持它的强连接。

在情感的经营上,这时候我们往往已经进入了一段依恋关系了,它跟脱单不同,我们这时候并不是想退出就能退出的,因为你们有感情基础了。

那么,如果说脱单最核心的就是做一个好的选择,那么情感的经营最核心的,就是提高依恋关系的质量,考虑关系本身的需求。

在脱单的时候,我们能不忍的,就不要忍。但一旦已经开始了一段恋爱,而你又下不定决心离开这段关系,或者根本不想离开的时候,我们就要跟对方一块努力,来维系这段依恋关系。而想让依恋关系很好地维系下去,那一方面就是要提高这段依恋关系的质量,另一方面则是要让关系能维系下去,提升这段关系连接的强度。

其实,有关“什么样的依恋关系”算得上一段高质量的依恋,在前面已经说的很清楚了,在这里就不再赘述。有关依恋关系的经营,有一本书可以推荐给大家,相当不错,就是戈特曼博士的《幸福的婚姻》,里面全是经营婚姻的很不错的法则,这里我就不再赘述了。

如果对情感经营感兴趣,也可以参考我的这篇文章:

六、依恋与自恋:一种特殊的依恋形式。只有适度的自恋才不会破坏依恋关系,自大与自卑都会导致分手。

在依恋中,有一种很特殊的依恋关系,就是自己跟自己依恋,简称全能自恋。

这样的恋上自己的方式,在童年期似曾相识,在每个人呱呱坠地的那一两年里,我们每个人都会这样。

童年的时候我们是怎么自恋的呢?大概是在一岁半之前,我们认为我们是无所不能的,因为我们饿了哭一下,就会有人来喂奶;困了哭一下,就会有人哄我们睡觉;心情不好闹一下,会引起父母的关注、疼爱;想要亲亲抱抱举高高,也是哭一下,父母也会照单全收。在那个时候,我们看待这个世界,其实没有世界,只有我,我就是中心,所以我想要的就是这个世界的一切。这就是小时候的自恋。

长大之后,如果我们能够顺利的渡过这一个自恋期,我们就会逐渐接受社会规则,接受别人,区分自己和他人,在规则下面去要自己的东西。可是呢,假如说我们渡过的并不是那么顺利的话,我们的潜意识就会认为,我们依然是那一个无所不能的人。只是在工作和生活中,这一个潜意识被我们隐藏起来了,毕竟职场上和外面可不是一个你随处可以撒野的地方,你必须得服从规定。

然而,一旦我们身处恋爱中,恋爱带给我们的那种期望太强大了,她让你可以回到小时候那一段无所不能的依恋关系中,这时候如果心理发展的不是很健全,我们就会认为:在恋爱中,我就是皇帝,我想干嘛就干嘛,我想要什么就要什么。

这里要注意,这种恋爱中极度自恋所带来的行为,并不仅仅是跪舔、过分付出,也包括了过分索取。

我们常常看到的恋爱中的情节,说一个男的对一个女的很好,恋爱之后甚至对女的跪下来说:你想要的一切我都会满足你。这时候,自恋就开始了。女的就不用说了,她如果是自恋,自然会充分发挥自己无所不能的神力,让这个男的成为一个奴隶般的男友,想打就打,想骂就骂,开心了也可以哄一下,简直就像小时候做宝宝时那样。

那么,男方是不是自恋?其实也是的。因为男方默认了女方这种皇帝般的行为,他为什么默许?那是因为在男方的心里,他也认为自己是无所不能的。他觉得自己可以,并且也应该去满足女方所要的一切,他觉得自己有这样的能力。

一个是认为自己可以要到一切,另一个是因为自己可以给予一切,这不跟小时候宝宝认为全世界的人都应该来为她服务(索取),以及全世界就她一个人,她主宰并操控着世界(付出)一样吗?所以为什么会有的人控制欲这么强,你现在明白他们到底在干嘛了吗?——在全能自恋。

那么,为什么要说这样一种依恋模式呢?是因为,这样一种依恋,是极其不健康的,不仅严重伤害了恋人,更是严重伤害了自己,最重要的是,严重伤害了这段亲密关系。

大家知道吗,在恋爱里面,有一个东西叫做相处模式。其实,很多时候,我们恋人的行为都是被我们所勾引起来的。这就要看,你在恋爱之中到底是在担任什么样的角色:我认为有三种角色,爸爸,妈妈,和恋人。

还记不记得我跟大家讲过,和不同的人在一起,感情的结果截然不同的案例?在给大家重复一下,太经典了:

曾经我认识一个女生,她前后交往过两个男朋友。
第一个男朋友呢,性格很温和。对她很包容。女生发脾气,男朋友也会很耐心的哄着她,她对这个男生要求很高。不管男生付出多少,只要这个男生有一点没有做到,她就会立刻翻脸指责,而且很不专一。虽然她男朋友只爱她一个人,但是她自己每天就整天跟别的男生暧昧。后来两个人因为争吵次数太多,情感伤害太重,分手了。
那没过多久呢,女生就有了第二个男朋友。这是一个性格 比较强势,有主见的男人。这就很有意思了。女生跟他在一起之后,每次吵架,男朋友都很少哄她,但是她很懂事。气消了,自己跟男朋友像没事一样继续在一起。如果男朋友不开心了,她甚至还去安慰他,前后判若两人。
所以,我们可以看到,女生在面对不同的人,展现出来的依恋风格也有可能是不同的。后来,在深入的咨询过程中发现,女生对第一个男朋友的感觉,像是一个孩子对妈妈的依恋;想跟她撒娇、耍赖,不管怎么样,妈妈都无条件的包容她。她很渴望妈妈的接纳,但是现实中,妈妈又是一个很焦虑的人。无论她做什么,都觉得还不够好,经常指责她,但是同时又会宠爱她。所以她对妈妈的依恋,也是焦虑的。
那幸运的是,这个女生的爸爸,他不像情绪不稳定的妈妈一样。爸爸也许很少在家里。但是呢,却很能扛事,是个有担当的男人。最重要的是,他对女儿很好,很信任她,她做什么决定都会支持她,所以女生跟爸爸之间的依恋,是安全的,又温暖的。后来女生跟第二个男朋友结婚了,至今过得很幸福。
在我咨询过的个案里,我也会经常看到来访者在恋爱中,实际担任的并不是一个恋人的角色,她担任的更像是一个妈妈。因为她总是要去给恋人无条件的爱和支持,还有拼命的付出,这就特别像是一个无限保持妈妈的角色。然而,我在上面讲过,60分的妈妈才是最好的,100分的完美妈妈只会让孩子变得在得不到自己想要的东西时狂暴、焦虑,哪怕这些想要的东西是不合理的。
所以我们为什么会经常在感情中看到,有一些恋人在对方的对待下,特别的作,特别的爱闹,甚至连躺在地上打滚都出来了,这种行为很明显就不是成年人的行为,可为什么他们在工作生活中,在职场上,就不会这样呢?就是因为在恋爱中,她们找到了一个可以无限宠爱自己的人,也就让她的自恋有了发挥之处,她当然是尽自己的所能享受这皇帝一般的感觉了。
所以说,一个爱虐待人的恋人,就一定有一个喜欢被虐待的恋人,来配合,这段故事才能完成。而这两个人,无论是虐待别人的人,还是被虐待的人,其实都是全能自恋的,因为如果不是自恋,根本就不会容许这件事存在。

就像上面的案例,如果我们在亲密关系里面,更多的像对方的父亲,那么就会培养出来一个宠坏了的小公主,有公主脾气;如果更多的像一个母亲,就培养出来一个叛逆的儿子,你越是给的多、对他好,他越是不满足,也就是速成的妈宝男;然而如果是一个合适的恋人,那么就是要树立起明确的边界,什么事情对方是不能这么干的,是不合理,是一定要拒绝的;如果不拒绝怎么办?要么冷战,要么分手呗。你的底线不能动啊!

有的人说,那我实在喜欢对方,可对方也不肯让步,怎么办呢?大家注意了,你实在喜欢对方,可对方又坚持胡闹,那我只能说你是喜欢这样不健康的恋爱,既然不健康的恋爱你都不抗拒,你可以委曲求全,那么,这段不健康恋爱带来的后果,也就无可厚非由你来承担了,对吗?

换个角度讲,如果你是以恋人的身份来恋爱,如果对方做出比较过分的行为,没准你一开始就把这人给PASS了,根本没有后面的事,你的注意力就放在了寻找下一段更合适的恋情去了,何来的后果和纠缠不清呢?

所以,如果你的恋情让你觉得很折磨,不妨想一想,你是否在恋爱中成了一个父亲或者母亲的角色,而不是用成年人的恋人角色来玩这个爱情游戏呢?

那为什么要在这里说这样一种特殊的依恋形式呢?是因为健康的自恋对依恋关系的维持和甜蜜是非常重要的。健康的自恋对应的是自信,而不健康的自恋,包括全能自恋,如果是过度付出,那对应的就是自卑;如果是过度索取,那对应的就是自大。自卑和自大都不利于恋情的发展,只有自信才是恋情发展的强大武器。

我们都知道,其实我们的内在是有一个声音的,每天都在与自我对话。那如果是自卑,那个内在的声音就是一直在打击自己,而如果是自大,那个内在的声音就是一直在抬高自己,无所不能。这两个都会造成刚才提到的,恋情中的受虐方,和施虐方。自卑的人总是疑神疑鬼,无时无刻不害怕对方的伤害,所以控制欲强,嫉妒欲也强;自大的人则总喜欢打击恋人,忽视对方的感受。

全能自恋总是让我们搞砸一段依恋关系,是因为当我们全能自恋时,我们就不容易设置一个科学合理的游戏规则,要么是过度的跟对方扭在一起,没有了彼此的边界,不给彼此空间;要么过度独立,忽略了对方的感受,只顾及自己的空间。这两种做法都会导致感情无法成为成年人之间的游戏,而是宝宝之间的游戏。两个宝宝相处,哪来的理性?感觉好了就很甜蜜,感觉不好就发脾气,这样的恋情没有任何规律性,怎么能长久的坚持下去呢?

举一个例子,我的来访者里面,有一对恋人,男方像个妈妈的角色,而女方年轻很多,20岁出头吧。每次遇到点什么争吵,女方气不顺,就会跟男方闹。其实女方只是通过闹这个行为,给男方传递自己对男方的爱,只是用错方式了。可是男方呢,每次遇到这种情况,就会很慌张,并且会极力地去安慰女方,结果越安慰,女方闹得越凶,甚至躺在地上打滚。全能自恋的男方就拿全能自恋的女方没办法。为什么会没办法呢?这是因为男方不愿意去建立一个游戏规则,奖惩分明的游戏规则,来去约束这种不合理的自恋行为。
那么,健康的恋人应该怎么做呢?跟对方沟通,沟通不成就冷着,直到对方改掉为止,如果还改不掉,那就果断的离开吧。就如同刚才说的,不要以为这只是一件小事,可以容忍。这实际上背后反映的是男方是否能做一个男朋友而不是妈妈的角色,从而带领女方建立一段健康的依恋关系,做女方的行为楷模的事情。如果说男方执意成为一个母亲,什么坏情绪都去吸收女方,而不是像一个男人一样的在不合适的事宜给女方强行制止、中断、不予理会(如果是这么做了的话女方的行为可能就消退了。如果顺着女方走,那女方会愈加用这种方式来引起关注。),那么女方就借由自己有个母亲这一点,直接退行成一个宝宝,无尽地使用小时候全能自恋时的特殊魔法,无穷无尽地索取母亲的爱。

所以,全能自恋带给依恋关系最大的伤害就是,框架没有立好,甚至是没有框架,没有规则,不分你我,不知道何时应该是你自己一个人,何时又是处在两个人的关系中。这样不清不楚不明不白的纠缠式恋爱,一旦出现了问题,就会被放大、泛化,一发不可收拾。

在这里给大家举一个例子。曾经有一个厨师,在一个著名的西餐厅掌舵。他煮的食物很好吃,于是被聘请去做了居里夫人的御用厨师。居里夫人是一个为人类做贡献的伟人,这个厨师深感荣幸。于是在第一次晚饭上,他亲自下厨为居里夫人静心烹制了七分熟的牛扒。他亲自送上晚餐,并且看着居里夫人吃完。大家都知道他在等什么。可是居里夫人不说话,似乎在想点什么。然后呢,等了良久,饭菜都吃完了,还没有动静。厨师就忍不住上前问了一句:“饭菜可合胃口?”居里夫人回答到:“嗯,不错!”厨师再问:“牛扒好吃吗?”居里夫人回答说:“牛扒?哪来的牛扒,没吃到。”
这时候,厨师就感觉到了备受打击,原来居里夫人太着迷于自己的研究,根本没有留意他静心煮出来的食物。那么,大家想,第二餐,第三餐,这样自己竭尽全力烹制食物、从而为了引起表扬和关注的行为,还能持续多久呢?不能了,慢慢地就会消退。

在全能自恋中,我们把过度索取和过度付出这种行为视为是厨师静心烹制这类行为,然后恋人角色就是居里夫人。如果这个行为影响到了你自己,很不合理,你只需要采取无视,或者真的在忙自己的事,不予关注的态度去处理,对方只要感觉到自己的诡计其实根本不能得逞,她就会慢慢消退这些行为。

然而,万一她发现她想要的你都愿意满足,或者根本做不到无视的时候,她的欲望就被勾起,全能自恋就启动,这样引起关注的坏行为就开始无穷无尽地升级和蔓延。你,还打算继续自恋、觉得自己无所不能吗?

七、潜意识意识化后的好果子:原来很迷恋很喜欢很控制很嫉妒,这些感觉都没有了!

曾经我有一段刻骨铭心的爱情,我很爱对方。刚开始见面,我就像着迷一样迷上了对方。她很矮、很瘦、智商也不高,但我喜欢她的样子、她的气场、她的可爱、以及她做饭的样子,等等等等。能喜欢的都喜欢了。
后来这段感情,经历了两年,还是分开了。刚分开的时候,我极度的无法接受,前所未有的痛苦。第一晚上分手的时候,我睡衣没换,穿上了拖鞋,就去了我的咨询师那里面询,甚至一晚上都要人家陪着,彻夜睡不着。整个人24小时就像丢了魂一样,完全沉浸在情感撕裂的那种痛中,为此我还写下了这篇长达3万字的“情感撕裂与分手挽回”的文章:

后来,在咨询师的帮助下,我反复的思索为何我会对这一个女生这么迷恋?她不是那么的漂亮,身材也不见的那么的好,性格也不见得那么的贴心,原来是因为她身上既有我母亲的性格、长相,同时也有父亲童年没带给我的管教、威严。
这个女生身上既有温柔弱小的一面,但同时也有大大咧咧、男性气质突出的一面。有的时候特别像一个小子,更像是一个父亲的角色,会严格地要求你。而我的原生家庭里,母亲就是一个人撑住一个家的角色,又做妈妈又赚钱,所以脾气有点爆,很焦虑,这点跟这个女生对上了;长得矮小,这点也对上了;而同时小的时候父亲很少见面,这导致我成长的过程中特别缺乏阳性力量的引导,也就是缺乏一种威严、果敢的气场,而这在女生身上也呈现了出来。这个女友完美地集母亲和父亲的特质于一身,所以让我很着迷。
其实,在她之前,我就特别喜欢找瘦小可爱的女生,这大概也是因为母亲是这类型的缘故。要知道,我们童年时的异性父母,往往就是我们找对象的模子,那些让我们深深迷恋的异性,也往往是因为跟我们的异性父母颇有相似,所以让我们感觉很熟悉、很亲切,这种迷恋往往就是这种似曾相识的感觉。
刚好这位女生男性气质又突出,就造成了我深深地喜欢。可是呢,现在分开了,我不得不选择忘了她,却很痛苦,就好像想要回到童年的梦想破碎了一样,要怎么办呢?我只能选择去分析,去思考为什么,去觉察。
当我越来越清晰的知道,我喜欢的不过是童年的时候所缺失的父母亲的爱,我迷恋的不过是童年时候父母的形象时,潜意识就被意识化了,这时候带来了什么呢?我的身体想到女友的时候慢慢放松了下来。而以前呢?仇恨、愤怒、不甘心、爱、喜欢,包括想要对方的身体,等等,各种复杂的情绪。包括觉得自己不可能再找到一个这么喜欢的了。这些五味杂陈侵袭而来,让一个人的感觉整个崩溃掉了。可是当我的潜意识慢慢地被我看见,分析了之后,再想到她,我剩下的只有平静,感觉消失了(当然了中间会有反复,但是是越来越少的过程)。
更奇怪的是,我的择偶标准也变了,过去我并不喜欢长得高的女生,不喜欢大长腿,但是现在也开始喜欢了。过去我很迷恋娇小可爱,现在即使约会也没那么有感觉了,反而喜欢起了160+的女生。我也不再喜欢焦虑型的女生,而是对那种亲切、平稳、能够很好地抱持恋人气质的,也就是贤惠温柔的女生感兴趣。我花了一个半月,把最刻骨铭心的一段感情的分离彻底的走了出来,并且还把原先只喜欢一种类型的毛病给改了,天知道我有多难。

这,就是潜意识意识化的作用,也是情感咨询带给人的无敌效果。我用我自己为例,把整个过程都展现了出来。如果你也有同样的困惑,别忘了找我咨询。

现在,如果你也跟我一样,很爱一个人,却求而不得,一直放不下他/她,不妨把她与原生家庭联系起来,你是否喜欢的不是她,而是过去某些什么熟悉的东西呢?我的身边太多太多这样的来访者,说是放不下对方,其实是自己还有卡点,没有活得通透,没有跟小时候的某些痛分离开来,所导致的痛苦。

八、其他关于依恋关系的细节。

接下来我会分享一些关于依恋关系的细节。这些细节很重要,然而却没法长篇大论的构成单个段落,因此我就一小点一小点的讲,把它们统一归类为其他里面去。

1、在依恋关系中,付出与收益的不平衡,会造成很多问题——更容易对另一半不满并发泄在对方身上、对对方的情感需要和性欲更强、对依恋关系的不安全感更高。

在一段依恋关系中,过度付出可能会特别的拉仇恨。这是什么意思呢?凡是有人过度跪舔,这时候所有的控制、嫉妒、对对方的性欲、对对方的不满、以及对关系的猜忌不安,都可能会比适度付出的依恋关系远远上升。所以我说,如果在依恋关系里过度付出,等于你亲手毁了一段感情。

先说不满,过度付出通常会导致付出者对另一半更加不满,并容易对对方发脾气,把不满发泄在对方身上。这是因为,你以为付出真的不求回报吗?我们人性就是如此,不管你付出金钱、时间、精力,一定都是因为你想要用此来交换某些东西,才会去付出的。在感情里面同样如此,你可能会想通过付出换取对方的爱,或者换取性,又或者让对方对你专一,这都可能,但绝对不会是平白无故,不求回报。那么,你付出的越多,理所应当的求回报就越多,对对方也是一种压力呀。如果对方确实没能力回馈你等同的利益,那么这时候你就会在心中积压不满。你一方面控制不住地付出,另一方面又控制不住的期待对方的回报,当对方没有那么大的回报,你又控制不住的积压不满,总有一天这个不满就会发泄在对方身上。

与此同时,用精神分析的术语讲,过度付出就意味着你对对方投入了过多的情感。那这时候你一定会要求对方的情感回报也同样多,这会形成一种力比多,最终体现在性欲上。你可以这么理解,付出的越多,力比多投入的越多,对对方的性欲就越强,越希望对方为你带来同等的愉悦,这最终一定是通过两人的亲密结合体现出来,也就是会特别的希望占有对方的身体。这种欲望的增加会让自己浑身发麻,失去理性,最终让对方觉得,你只是想占有她/他的“身体”。

在依恋关系中,过度付出还会形成一种假象:认为付出了那么多,对方就一定是你的了。这就导致了什么?“我为你付出那么多,你居然还不听我话??居然还不专心对我?”这时候你就会更加要求对方对你专一,对安全感的要求过高,同时也会让你对关系越来越猜忌,越来越不安。没有安全感怎么办?总是怀疑TA会不会出轨怎么办?你唯有掌控对方的行踪,并且对方一出现什么异性朋友蛛丝马迹,或者出现点什么变化,你就会立马警惕,嫉妒欲极强。一方面想控制对方,一方面又越来越觉得对方很放荡,很不专一,恨的咬牙切齿,这时候控制欲和嫉妒欲会让你对感情失去理性,只想从对方身上得到各种安全感的印证,丝毫不顾及对方的感受。

还有一点,在我的文章“情感撕裂与分手挽回”中还提到过,过度付出还有一个问题就是激发起对方的恶性。也许她刚开始跟你在一起的时候还是愿意为你考虑、付出的,可是你总是以一人之力担起了所有,又或者说打肿脸充胖子一样的给对方钱、高贵的礼物和过多的关注,这时候对方的欲望都被你勾引起来了,原先你买一个2K的包就让她喜笑颜开,你非要买一万,那这时候对方下一次不是会期待1.5万,2万的包??下一次是车,在下一次是房……她根本不考虑你的能力范围,是因为你把她纵容的小包没办法满足的……

所以,一段依恋关系里面,两个人的付出一定要大致平衡,千万不要傻傻的以为“你对对方好”,就是对的。想要一段稳定长久幸福的依恋关系,那就不是你对她好,而是互相对对方好!并且我也不赞同过分的付出,平等就好,爱她的同时也要爱自己。

2、价值在爱情中的作用:那些引起TA对你依恋的要素一旦消失,要么重新寻找另一个让TA依恋的要素,要么分手。

不用我说,大家应该都知道,价值在恋爱中是极为重要的。人人都想追求高价值对象,就像人人想变得有钱任性一样。但是,价值到底是怎么影响一段依恋关系的建立和维持、存续的呢?

其实,价值就是促使你们之间产生依恋关系的中介,也就是我们前面所提到的“依恋介质”。那么,在依恋关系的初始建立上(也就是我们所说的的脱单和挽回),如果一个人的价值足够高,他同异性建立一段依恋关系的速度就会很快,因为吸引对方很容易;与此同时,他所找到的依恋对象也更多、更好、种类更广泛。在依恋关系的维持和存续上(也就是我们所说的情感经营),当那些引起你们依恋关系的价值出现下降,或者消失,你如果还爱你那个依恋对象,或者你还想跟她继续维持这段依恋关系,你要么是要找到另一个可以吸引她的价值,更换依恋介质,并且这个价值还必须得是她感兴趣的,要么就是分手。

3、爱情变心本质上是从一段依恋关系,跳到另一段依恋关系。

如果我们面临失恋了,我们通常都会有这样一个想法:希望通过谈一段新的恋爱,来帮助自己解决分手痛苦和创伤。这种现象,它的本质就是从一段分崩离析的依恋关系,跳到了另一段新的依恋关系。如果这段新的依恋关系质量足够高,可能根本就不会有失恋的痛苦。反过来,假设这段依恋质量不咋地,则可能让你倍加怀念前任。

同样的,在爱情里面,如果对方变心了,出轨了,喜欢上别人了,那么这种变心现象的本质,也只不过就是从你和他的依恋关系,跳到了他和别人的依恋关系去了,其原因很有可能就是新的依恋关系质量更高。那么,怎么样的依恋关系质量才是更高的,参考上面所说的“爱情的第四个本质是:依恋关系的连接度,有强弱之分(就像原子跟原子的连接);依恋关系的质量同样也有好坏之分”。

4、有关同性恋:同性间的依恋关系质量可能比男女依恋更高。

英国有一个别称,被人亲切地叫做“腐国”。我们单位有一个从英国留学回来的女同事。有一次大家聚餐、喝酒,她就聊到在英国的经历。她说,那个地方真的就是两个男男在街上拥抱亲吻,并且为数不少。大家都在热烈地讨论说,这些人都不知道怎么回事,为什么会变成这样。但只有我在暗中不说话,因为我是情感专家,我知道,这些人们口上所谓的“不正常,不符合常规的婚恋行为”,只不过是因为人家“男男之间的依恋关系”更加甜、更让他们享受、质量比男女更高而已。

所以,说到这,你是不是也觉得,哎,同性之间建立的依恋关系,貌似质量可能会更高哦?为什么呢?因为相似性更强,双方更不需为对方而改变自己,这样,两个人的依恋更容易维持,因为这两人可以呆在自己的舒适区里面,不用为了维持感情强迫或者被强迫改造自己,就可以把这段依恋关系轻松愉悦地维系下去。

可是,相比起男女情侣之间的依恋关系,哇,多得是困难咯。男的想要性,女的想要爱;男的想要解决问题,女的想要解决问题的过程有对方的陪伴和支持;男的想要孩子但却不想动手去照顾,而女的想要孩子又还想要丈夫跟自己一块来抚养……你看,光这里面,这段依恋关系想维持三十几年,是不是双方都要妥协很多?

所以我说,其实世间一切人与人之间的关系,不管男女,男男,女女,本质上决定这两人,在一起,又或者是分开,只不过看她们所建立的依恋关系是否让彼此都舒服,质量是否足够高,而已。

5、有关闺蜜/朋友:世界上还存在着许多不是爱情的依恋关系,质量可能高于爱情。所以当爱情受挫,寻找其他的关系作为补偿,是一件非常可行的操作手段。记住一点:我们要的只不过是依恋,仅此而已,并没有那么复杂(最多可以加上一个性满足,因为有些依恋虽然质量高,但却给不了我们生理上的满足)。

说完了同性恋,就来说说闺蜜恋。哈哈,不知道大家有没有发现,女女在一起,总喜欢牵手上厕所!?其实,如果你仔细观察还发现,女女晚上还可能睡一张床上,经常在一起聊天,逛街牵手几乎不需要理由,甚至聊天会比男女之间更亲密,更不需要注重场合。很多时候我观察那些闺蜜之间的亲密度,你会发现简直就差直接亲嘴脱衣服了哈哈。这是怎么回事呢?

如果我们用今天的依恋学说来解释,就靠谱很多了。这些闺蜜、朋友之间的关系,同男女情侣之间,同同性恋之间,本质也是一样的,她们无非就是一段依恋关系而已。由于同性之间本身就更了解彼此,因此这种闺蜜之间的感情,她们所建立的依恋关系的质量,往往比爱情更高,这是因为她们能更容易建立亲密感,聊起天来感觉更合适。

6、为什么我们会对某类型的人有很强的性欲,想得到对方,可对另外一类人却完全没感觉?拿男生来说,即便是大家推崇的网红脸,但是在我看来毫无感觉。一张对别人来说比较平淡的脸却能让我很喜欢,很有感觉。这一切都是潜意识在起作用,也就是我们所说的力比多,一种很强烈的想得到对方身体的欲望。

这一个细节我想来谈谈力比多的问题。因为我们的感情其实受到潜意识的支配是很严重的。举个例子,现在流行的网红脸,就我个人来说,我看了很多别人发过来的照片,但真心没感觉,可是对一些比较普通的女生,又很有感觉(说白了就是想shangchuang),那到底是什么驱使着我们喜欢这个人,对这个人有性欲,而不喜欢那个人的脸,对她没感觉呢?

这其实就是我们的力比多在起作用。力比多其实就是广义的获取愉悦的内在动力,这里头一大部分讲的都是性。潜意识支配着我们对某类人有强烈的性欲,而对某类人就没有。那么,这种潜意识到底是哪来的呢?

其实就是我们前面所说的,童年的时候,那段与父母的依恋关系带给我们的。我们童年的时候,同性或者异性父母的样子、气质类型、说话方式,以及对我们的爱或者虐待,以及有的时候我们会看到母亲或父亲的爱的缺失导致了我们长大后特别追崇与父母亲类似对象的爱,这些都构成了强烈的吸引,这种吸引是整个身体层面的而非理性层面的,它们就会形成所谓的力比多,然后投射出去,这时候那些让你有感觉有性欲的异性,多半就是童年积压的一种很深的感觉和感情。

但是,就是希望告诉大家的是,其实我们每个人喜欢的人都是一类型的人,并不是单单某一个。最重要的是,我们首先要知晓我们到底喜欢哪类型,然后学会分析我为什么就偏爱这类,是不是其他我就真喜欢不上了(其实未必,很喜欢的那种可能感觉更强烈,但是没那么喜欢也可能很有后劲)?

这是我们每个人都要觉醒的一点。

7、思念前任的对象怎么搞定?聊天的时候,反而应该跟她多聊前任,让她慢慢习惯跟你的依恋,当你和她的依恋关系不断的因为你们聊前任而不断加固,她和前任的现存依恋就不断瓦解,最后她就会全身心投入到跟你的依恋关系中。

在一个情感群里面,我碰到过这样的问题,大家一起来看一下:“问问大家,如果遇见了拿不下的妹纸,不主动大概也是那种有一句没一句爱搭不理,整天思念死去的前男友,怎么处理呢?想放弃嘛,又有点失落,但是人家就是没有看得上吧,所谓的合适结婚的人,现在有点扎心,好像被备份了。”

我的看法是:肯定要陪着她一起聊前任!为什么这么说呢?

其实,这个女孩子思念前任,不过就是在怀念过去的那一段依恋关系。你可以把她理解成:沉浸在曾经的依恋关系里面。那么,现在这个男孩子,是想要和她建立一段新的依恋关系,对吧?那,我们上面提到,建立一段依恋关系,需要依恋介质的作用。好了,现在这个男生陪女孩也促成不了这段依恋关系,钱,身高,长相,个人魅力,这些似乎姑娘都不感冒?那姑娘对什么感冒呢?什么才能成为这段依恋关系的依恋介质?

——“有人能消化她对前任的思念和情感。”

是的,现在女生最痛的点,也是眼下最关注的点,就在对前任的思念以及这种失去的悲伤上,那么,只要这个男生愿意去承接她对前任的情感和情绪,带着这个女生从拼命地聊前任,到慢慢地对前任释怀,那么男生和女生也产生了依恋,这种依恋便是:每当女生想念前任,就会想起男生,因为只有男生能听她好好倾诉,理解共情她,并且安抚她的悲伤。这是不是一种非常重要的依恋介质呢?

而且,情绪和情感是可以被释放的,随着她跟你倾诉她前男友越多,她的思念会越来越低,投注到前男友身上的力必多越来越少,反而投注到你身上的越来越多,她对男友的思念就一点点降低,反而对你的依恋就一点点增加。

8、朋友、闺蜜之间的依恋关系,跟爱情一样,也是安全-焦虑/回避更合得来,焦虑-回避没那么合。

第九个细节是,同爱情一样,其实朋友、闺蜜之间形成的依恋关系,甚至于长辈之间,合作伙伴之间,都是如此。也就是所有的依恋关系(不仅仅是爱情),都是安全型跟焦虑或回避相处,更合得来;而焦虑和回避相处,就没那么合。焦虑和焦虑相处,就是天雷勾地火,互相抢风头。

曾经我遇到一对闺蜜,其中一个女生是安全型,另一个则是焦虑型。她们认识十几年了,是发小,从小穿一条裤子长大的。那么,她们的相处模式就常常是,这个焦虑型小孩子脾气,整天大大咧咧的,而这个安全型的女生则很有包容心,总是迁就、包容着这个焦虑型的小女生。那我们就可以看到,其实她们相处的就特别好,那是因为焦虑女的这种情绪有安全型来去接纳,所以她说什么做什么,另一个闺蜜都不会生气。但如果你换做是另一个焦虑或者回避来跟她组闺蜜,那真的会死的很惨,因为这两人要么就会打架,要么根本不搭理对方,这就是气场上的不合,又或者说是相处模式有强烈的矛盾,没办法兼容、互补。

9、因为什么而建立的依恋,就用什么去维持。比如,因为性而建立,那么情感依赖就会不足。所以,基于A产生的依恋关系,不要用基于B去维持。

其实这一个细节前面有详细的分析到过,在这里只是补充说明一下。如果你们的依恋关系是基于性而产生的,比如是性伴侣,那么你后面去维持这段关系,就不要贸然地用情来去维持,否则,“依恋介质”变了,这段依恋关系原本的样子肯定会发生改变的。

原本你们只是有需要了拥抱亲吻一下就好,结果你现在想要的是对方负责,对方是因为可以只P不负责才找你建立的依恋关系,你现在要对方不想给的东西,还想要维持依恋关系,显然不可能。

所以,我有必要跟大家强调一下:一段感情开始的认识方式很重要!

(1)开始就是给钱换来的依恋关系,以后不给钱了就分了!

(2)开始是以第三者的角色介入,后面如果不愿意做第三者,或者不愿意帮助对方保守你们的秘密、防止对方家庭破坏,不愿意继续地下情,那么这段关系也就分了!

(3)开始就是性伴侣,后面想转正,对方就总是会只想要你的身子,而情感的付出没那么强,因为他没有安全感!

(4)开始就是正常的谈男女朋友、相亲,那么后面两人就会权衡金钱、感情、性,成为一个以综合体去看待你们感情的依恋关系!

……

开始决定着结束,如果你的依恋关系有很大的问题,请你回去看一看,这段依恋关系是如何建立的,“依恋介质”是什么?!

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我是晨曦,情感心理咨询师,欢迎私信我咨询情感问题。

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